你想得太多了哈

朋友跟老公喝酒。 『男人是车。』朋友发感慨道。 老公接口道∶『女人是加油站。』 朋友说∶『不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。』 老公打断他∶『她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。』

昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来，吃蛋糕
儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”
我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”
儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”
我：“那好吧，我再去买条金链子！”

媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天……
就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福~”。
媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：“等网银挂了了再考虑你……”


老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，
另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，
我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，
清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？


一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”

我陪姐姐去拍写真。拍完照老板说十天后来选照片。


我再也按捺不住我心中的疑问，说：老板啊，你这个十天后到底是怎么算的啊？是从今天开始算起还是从明天开始算起，要是从今天算起是从今天开始的第十天来还是从今天开始过了十天以后的第二天来？要是从明天算起是从明天开始的第十天来还是从明天开始过了十天以后的第二天来？老板你告诉我吗···
老板无语中，老姐照头给我一巴掌·····
话说我真的很头疼这个问题啊，打小看人家大侠约到三天以后比武我就纠结，到底是哪一天吗！！谁能告诉我！？

一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。


一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

女人的话,信则死；不信,则生不如死。


我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”


一群人在聊天。a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……

想当好领导，首先要向女人学习

某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”


穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。


一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。


问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“脏”和“脏,但还可以穿”！


今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。