看到这个笑了好久麻痹的……

有一哥们是岳飞的崇拜者,就跑去纹身,让技师也纹个精忠报国,纹着纹着睡着了,也不知道纹了多长时间,感觉膀子、脖子后面都疼,然后问技师,咋还没纹完呢？技师答道,你再坚持坚持,我刚纹到"马蹄南去，人北望……"

A:为什么井盖是圆的？ B:艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。 C：因为偷的时候可以滚！

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这
样兔子不疼吗?我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是
为了方便人拎的,这句话一直在我懵懂的脑海里
直到有一天，我看见了一头驴!那天，，，，，，我TM差点
被踢死

朋友家住2楼， 他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去，一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐，于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去 。。。

今天第一天上课，有好多同学在睡觉，老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒，当敲到我前面那位时，他说，门没锁，请进！我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了

我和女朋友谈恋爱谈了四年了
要带回去打电话跟家里人说
家里人就问：属啥的
我说：属狗的
家里人说属狗的不行 属猪的还可以接受
我脑子一抽就说：长得跟猪挺像你们看成不！

当年在一个小县城读书
有天呢，和好哥们逃课去网吧
出门打的后发现是一个师傅带着徒弟学车
开了有一会儿了，师傅对徒弟一吼：“你干嘛老把脚放离合器上。”
这时徒弟特别委屈的回了一句：“你这车，刹车不灵，怪我咯。”
嗯这时我和我同学都在对方眼里看到了绝望。

一天我和我一哥们去KFC点了两杯可乐就坐在那聊天。旁边一妹子吃了汉堡后留了一包薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。结果妹子拿着杯可乐就回来了。

巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方："请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。"巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的水没了。这个妖孽就站医院走廊里大声喊：护士，姥爷没了，姥爷没了！我飞奔着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊抖的！
这熊孩子！！！

一逗逼打车，逗逼：师傅你这样怕要不得哟！我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧！你这样我报警哟！ 出租车司机：你眼瞎呀！那是收音机……

你问我什么是专一。我来告诉你，我16岁的时候新年愿望是脱单，现在22岁了，我新年愿望还是脱单。这就是专一。

神评：专一就是专门一个人～

某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。
一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”
另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”
“怎么死的。”
“饿死的”那个男得意的说。


说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。
那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系…
话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话。

某女校闹鬼，有天被小红遇上了。
鬼说：学妹，你看，我没有脚……我没有脚……
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

半夜，把老公推醒，跟他说：“我心里装着事，睡不着。”
他揉揉眼：“那就说出来，我听着”
我：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
我：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”
然后……听到黑暗中，有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

一天晚因为下大雨好朋友来我宿舍居住一晚，洗澡的时候她问我“有没有毛巾啊，借你洗头那条手巾给我？”难道你们是有一条洗头的毛巾，一条洗脸的毛巾，一条洗澡的毛巾吗，难道不是一条通用吗，告诉我不是一个人！

男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了!”

　　话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

甲：“你借我的东西为什么总是不还?”

　　乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”

　　甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”

　　乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还!”

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。 后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了

听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，
结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj，能救师父的只有大师兄，
大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，
你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。


有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢？
你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了！


周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”
然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，
有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”
这这这。。。。。。