我一个朋友居然扫了一夜的雷！你认为这是高潮吗？你错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！


A：win9哪去了？
B：win9斩华雄去了！


这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机.....

最近有个女同事跟我杠上了，
我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，
她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，
你麻痹没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，
我去你妹妹的。

媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？” 我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅” 媳妇儿问：“为什么呀？” 我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

大学我们班里有个同学，叫王偲。

　　这个字念cai，一声。

　　有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”

　　坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，

　　于是一起大声跟老师说：“cai~~”

　　然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。

老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

我：我想换个网名。
女朋友：换成啥？林蛋大？
我：不是，我想把网名改成一个“默”字你觉得怎样？（因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌）
女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！
我：真的？你也觉得不错啊？
女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己
我：。。。。你妹

初中时，班级里来了一个男生。
他的自我介绍是这样说的：大家好，我姓茍，“一丝不挂”的苟.
从那以后，人送外号“裸狗”！ （笑死我了，比以前听那个林蛋大的还搞笑！）

一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。
老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？

‍‍‍‍儿子5岁上大班。
昨天家里来亲戚，顺手把火车票放在桌子上。
晚上一家人正在吃饭时，小家伙看到车票开始读：“嘉峪关，乌鲁木齐南，张三猪。”
我们直接笑噴了，亲戚叫张三绪！亲戚一脸黑线。‍‍‍‍

一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”


起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。


一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”

:先生，请问你叫什么名字？ :王.王.王.小小.明 :先生，您是结巴吗？ :我不是，我爸是结巴 :那你的名字……？ :给我登记户口那女的是傻逼…

一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇

刚入中学的时候老师点名有个女生叫朱史 我哈哈哈哈的笑了一天，结果被老师赶出去了

老师家访，亲切的给学生的爸爸自我介绍：我是某某的班主任，你好，我是金莲。爸爸马上说：你好，你好，潘老师请坐。。。

课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

我名字最后一个字是凤，小时候看张卫健演的《机灵小不懂》里面有一个凤姐，而且是女主角，立志长大要让人叫我凤姐，可谁知后来出了罗玉凤，现在谁叫我凤姐我跟谁急！

有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……

雅虎48亿卖身更名Altaba 网友笑喷：阿里他爸？
虽然有恩怨，也不能这样起名字啊！明显是报复，笑死个人！

剩下我自己只能思春了

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。
护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。
护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......
护士还喊:王尚举！！！
然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。