一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！

妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”


他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。
“猜猜我是谁？”
他淡定面无表情：“你是鬼。”
“哎呀真没趣，又被你猜到了！”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚，变成一股烟又飘回骨灰盒。
“笨老婆，玩了20多年还没玩够。”他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满足。


一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃
男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙埃
女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

你真坏！！

我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”

一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了...

一美女经过一个看面相的

月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。
西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。”
叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份！”

一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就mm一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。
二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。
三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。
四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。
五、和尚穿袈裟、布鞋，mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。 六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。
七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你杀人，你也可以说“我是佛教的，不杀生”。
八、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。”
九、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男——这年头，处男比处女还难找。
十、一个真正的和尚，他会把一切都献给佛主，你就可以光明正大地红杏出墙，老公不会在意。
十一、最关键的一条，一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄，他会一下子给你。

大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！ ”你说这日子该怎么过？！


有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。


女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？ 男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。 潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。

一个口吃的人给10086打电话，“你你，你好，为，，为为为什么我，，，我我我的话话话费，这这这么贵？”客服说：“你你你就这这，这么说说说，，说话，能能能不贵吗？”

轧过去吧，那不是我的脚

我有一个同学，双硕士学位， 心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天， 他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００........

听说高个子好找女友，我185。听说女生喜欢肌肉男，我也有了。但至今仍然单身，直到至今，我才知道这TM都是看脸的时代啊

今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”

刚刚在铜陵工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄.色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边怎么回事？回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。