“七天突破写作”“两天从零基础变摄影师”“五天找到女朋友”“三天搞定家常菜”“48小时学会水彩画”“24小时改变你一生”“一个月学针灸”……恩,可能最应该出的是“多久能找回脑子”系列?
教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。
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一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
上大学时,一个女孩说:“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你! ”
我说:“我还在上学,所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的,可惜我连这点钱也没有。”(埋头苦读中……)
毕业后,另一个女孩说:“只要你工资在3K以上,我就跟你! ”
我说:“可惜我工资只有2K左右,不能保证跟你的小资情调。”(埋头奋斗中……)
那女孩说:“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成~”
我说:“可惜我要加班……”(继续埋头奋斗中……)
毕业三年后,又一女孩说:“你有房子吗?”(流汗中……)
三十岁生日那天,在我130平米的房子里,又一个女孩说:“你有车吗?”
我说:“其实地铁真的很方便……”
她头也不回地走了……(继续努力中……)
三十五岁时,每个女孩都说:“你太老了! ”(于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风,身旁是一群放荡的小姐……)
五十岁那年元旦,又一个女孩走进我的别墅说:“如果你的身体健康情况极差,并且保证有两个以上的器官有大毛病的话,那么我愿意嫁给你! ”
我终于可以理直气壮地回答:“我完全符合!! ”(痛哭流泪中……)
我不说话,说我是哑巴 一说话,又说我吵 不写作业吧,说我不爱学习 一写作业吧,说我假正经 在他们眼里,我写作业二十四眼睛不会有事,玩电脑玩手机二十四分钟眼睛就会瞎
现在有些女的,下雨天打个雷就害怕了,还吓死宝宝了晚上酒吧DJ炸的那么响,一亮一黑的,我咋没见你们怕过啊,那家伙摇的啊,后屁股拴个家雀都能让你拎哒死。
同学,市一医院怎么走。
看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。
可那高架看来没修好,是断的啊!
对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。
结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?老婆瞥了我一眼说:有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:"领导,对不起,我们来晚了”。
今天在开着自己的小白骐达在加油站排队加油,听到后边一个在给自己宝马X6加98号油的车主跟自己的朋友谈话。。。。。割掉你的小JJ。。。。。。宝马A:油还是太便宜了,TMD能涨到50块一升,估计就不用排队了,也就不会堵车了。宝马B:是啊是啊,像那些开面包啊,QQ啊的就不要再来加油了。惯例,这不是GC,GC是,后面一个开幻影的车主接了一句:像那些X6,Q7啊也不要来加油了。
一、没认识你之前我拿奖学金,认识你之后我差点补考。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果,都给你吃。两个苹果,我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼,我让你吃鱼肉,我自己吃鱼头。
五、你这么难看,我还说你漂亮。我这么帅,你还说我难看。
国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:喜欢这里吗?他高兴的说:喜欢。于是我就把他卖给当地人了。
前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!客服,够了啊!
有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜! ”
1:玩劲舞团
都兴了那么多年的游戏了,还有那么多白痴傻B在玩,一进那网吧,一个个在键盘上拍的那叫一个欢啊,让你考上清华估计也就这个样,女的全是残花败柳,男的具是衣冠禽兽。老婆,老公叫声此起彼伏,喊爹娘也没这么勤。
2:玩手机
型号:不明,厂商:不明,块头很大,自以为拿着很有派头,会使手机的都知道那是国产的垃圾产品,音质差的不得了,他还一个劲儿的放音乐,走到哪,放到哪,生怕别人不知道他那手机有MP3功能是的。
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3:玩5.1博客
说那是博客都是给5.1面子,那整个一婚介所,而且最忠实的用户大部分都来自网吧,页面的颜色要多鲜艳有多鲜艳,红一块,绿一块的,跟猴屁股是的,又好似芙蓉姐姐的那张大花脸。用的人一个劲的往上传照片,背景是网吧,运气好的旁边做个美女,运气不好的整个民工坐旁边,就这样的照片他们还是往上传,我就不懂了,怎么也是代表自己的形象,买不起电脑还给不起包间儿费吗?
4:露纹身
知道纹身在中国的来源和传统吗?知道纹身在西方国家的含义吗?在中国那叫刺青,来源是五刑中的“墨刑”。在西方纹身那是为了纪念“人,事,物”。小混混为了让人家知道他是出来混的纹个在豺狼虎豹露一露的不奇怪,毕竟这是人家职业的左证。有这么一群人,啥都不是,纹个狼头在胸口,大冬天的硬是袒胸露乳的,纹条龙在身上,动不动的就脱衣服,一到夏天那就是他们表现的时候了,你多往那纹身瞄几眼,他就人五人六起来了,走起路来都飘飘然了,还自以为混迹在铜锣湾,顶多也就是个小买铺,腰里揣着死耗子冒充打猎的,整个一乡村版的蛊惑仔,要多土有多土。
5:玩空间
中国的网络基本被腾讯占领,确切的说应该是农村的网络被腾讯占领,他们只会玩QQ,因为他们接触不到新鲜的事物,所以就在空间上大动手脚,清一色花里胡哨,相册嘛就写XX游,日志嘛,多半都是玩感叹,文笔粗鲁,上句不接下句,毫无文学底蕴,比如:“我一定要坚强,我相信我可以,我一定能成功”诸如此类!我就纳闷了,MSN,HI,赛我,新浪,哪个不比QQ空间好,写日志你可以玩新浪,玩空间之类的你可以用赛我,聊天你可以用HI,全功能的你可以用MSN。怎么就陶醉其中无法自拔了,既然玩的是QQ空间,竟然连什么是Q ZONE都不知道,还自以为很fashion,其实就是二
“您好,开门查水表。” “水表在外面。”“您好,我是快递公司的,有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧! ”“卧槽,爆破一组准备……”
“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了?”“cao,不是给你说了我没听么。”
火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。乘务员mm......
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