红牌、黄牌
　　足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。
　　旁边的副裁判安慰说：您用不着担心。当需要出示黄牌时，您就给他们看您的牙齿；需要出示红牌时，伸出您的舌头就行了。


一张纸
　　一天，14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态，前几个回合只有招架之势。
　　眼看就要输掉整场比赛，这时，只见卡尔飞奔到赛场边，递给正在休息的父亲一张纸。
　　最后一回合开打，迈克看见父亲发疯一般击打对手，很快奇迹般地赢得了胜利。
　　迈克不解地问弟弟：“爸爸后来怎么这么厉害？”
　　卡尔说：“刚才我给他看了你的成绩单。”



冰壶比赛
　　某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。
　　这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”

高山滑雪
　　滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。
　　第一步，你们要学会滑雪。
　　第二步，要学会从高处往下滑。
　　第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！


发任意球
　　某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
　　教练说：“你不行，速度太慢。”
　　球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
　　教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
　　球员又说：“没关系，我可以打中场。”
　　“中场也不行，你没有灵气。”
　　球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”
　　“更不可能委你点球重任。”
　　教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
　　“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”


我真的很胖
　　这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”
　　所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

这是技术性的失误
　　之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。。。从此以后那妹子再没理过我。。。


铁公鸡也下蛋
　　前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么?”


多年以后我娶了那个老师
　　当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀！
　　我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。
　　她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。
　　果然多年以后我娶了那个老师！！

散场后跑得太慢
　　某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！”
　　公细观之，洋洋道：“不错！”
　　一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
　　妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”

那次也是我
　　2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛……
　　马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下，仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩…… 　　再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……
　　邱健上前拍拍肩膀安慰道：“没关系，上次2004年奥运会有个小子打靶打到别人靶上，丢了金牌…” 　　那小子哭得更厉害了：“那次也是我……”

刹车坏了
　　记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？” 　　车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

为什么不跟他打高尔夫球了
　　“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。
　　“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。
　　“唔，不愿意。”老张也承认到。
　　“老李里也不愿意呀。”老刘答道。



奥运设想
　　让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。
　　奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。



诚实的孩子
　　上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
　　周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”

意料之中的又也0:2！ 三十年来一直没变：女排把观众打哭，乒乓把对手打哭，男篮被人家打哭，男足在家里哭！

中国老百姓最擅长的体育项目是什么