98年的洪水被干掉的时候，它是不是喊了一句“十八年后又是一条好汉！”

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！ ”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”


一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”


一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。
服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。
那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

我喜欢陈小春的＜独家记忆＞。里面一句“忘记分开后的第几天起，喜欢一个人看下雨”，就很像我现在的处境。尤其是像今天这样的下雨天，我就喜欢站在窗户旁听着这首歌，看着窗外打伞的人群，合着节拍，大声的唱：“呦，打伞的子孙呦”。

一天小逗给同事老朱打电话，是他儿子接的
“老朱在家吗？”
“我爸爸妈妈都姓朱，你是找公猪还是找母猪？”
原谅我不道德的笑了！哈哈

不卖，这价进都进不来

三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。”
另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了！”
第三个：“我还好！在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作！”

有一天晚上，小明在学古文，他爸过去问小明学啥呢？小明回答说：滚（古文），他爸没听明白，又问了一次，小明依旧照样回答说滚（古文）最后小明被他爸一顿暴打

天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

刚才和女票接吻，完事之后我想发扬一下别逗了精神，就手脚乱抖，她问你怎么了，我就说口水有毒，妈蛋，到现在都不让我碰她了。。

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！ ”老婆听了，一气之下离家出走。


阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！


泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！

不小心撞到了朋友的胸（她平胸） 她跟我来句：讨厌！人家好不容易长出点又被你撞下去了

雾霾天你想逃离北京？
你想多了…
高速公路全线关闭
航班全部取消
你说你还能去哪？
不把雾霾吸完会让你走？
你真是太天真了
北京…
来可以，想走？
没门！
有门你也看不见！


雾霾自救方案:
1.个人疗法：回张家口。
2.全家疗法：全家回张家口。
3.有钱又有闲的疗法：去张家口旅游。
4.土豪疗法：在张家口买房。
5.国家疗法：等风。

俺同学坐火车到北京也就需要2个小时，因为陪老人看病所以开车来。赶上雾霾天，
下午4点出发，晚上12点还没进京，好不容易早晨到了，又因为限单双号车不能开了！
是雾霾的危害严重还是吸烟的危害严重呢，最终总结:雾霾下吸二手烟最严重！

记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。

90%中国人无法正常读出来的句子： NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦！ NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！

家有一女，上小学一年级。
昨天放学老师发了一个调查表，其中有一项是该生获得过什么奖项。
女儿不假思索的说，幼儿园老师因为我表现好，奖励过贴画。

室友打呼噜太吵睡不着，又不好意思去把她摇醒，就假装自己也已经睡着了并且做噩梦，哇的一嗓子喊出来她被吓得再也睡不着了

飞机不幸失事！老总，女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树！但是这棵树只能承受两个人的重量！老总连忙说：“这么大的公司离不开我！ ”另外一个乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？女秘书连忙回答：“好！ ”乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！ ”

大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ……

大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！ ”你说这日子该怎么过？！


有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。


女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？ 男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。 潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。

五年前出去吃饭，基本都是付现金；三年前出去吃饭，基本都是刷卡；而现在出去吃饭、买水果付款都是用手机扫一扫，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0。

以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语:机不可失。