结婚后你会不会有小三

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司速赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

“我找我小三去！”

一男子追赶公车，一直追到家都没赶上！
回家后，男子对老婆说：“今天追了一路都没追上公车，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱！”
老婆听后，怒骂道：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”

一对新婚夫妇正在家里看世界杯。
老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！”
老公一把老婆推开，吼道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害！”

过年了，老张看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。老婆看见以后问：“这是你贴的吗？” 老张得意地说：“是啊，我帖的！” 话音刚落，只听“啪”一声，.. 一记响亮的耳光抽在老张的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱...！

她紧张的拉着他的手“老公,你喜欢男孩还是女孩”
“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你”
眼里噙着泪花!“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧,她笑了!
他目送着护士将她推进去。最好是个女孩,他心想。把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些。。。

一朋友他老婆生病了，他突发奇想，给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他，美滋滋的。 淘好米倒进去，加水。。。。咦，电饭煲坏了，怎么漏水。。 不敢告诉老婆，多方打听电饭煲内胆没放进去。

堂叔和堂婶在拌嘴，堂婶说得比较狠，然后堂叔说了句：你这么漂亮嘴怎么就这么毒呢……堂婶(一脸娇羞)瞬间熄火，我在旁边默默吃了把狗粮……

朋友发的朋友圈“我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去，今天用电脑查东西，发现搜索里面有条记录“母老虎对领地的意识为什么这么强！”

我隔壁住着一对年轻夫妻，晚上激情发出点声音那是很正常的，可以昨天到了凌晨两点，还在有动静。早上出门上班的时候，碰到隔壁回来的丈夫，我说：“你小子精神真好？昨晚折腾到了几点？”丈夫一脸茫然的说：“我昨天出差了，现在是刚回来。。”我直接走了。。。

新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说："老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？？"
"不，我不怎么喜欢耗子。"丈夫回答。

甲："那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？"
乙："我的妻子。"
甲："啊，对不起，请原谅。"
乙："不，这不是你的错，而是我的错。"

妻子兴冲冲地对丈大说："听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？"
丈夫面无表情地说："是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。"

妻子："我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？"丈夫："呵呵！大概只有我一个人吧！"

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！

听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉
在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……


刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒的上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了。


妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。
哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！

当老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，。。。跑，赶快跑。

神评：你tm真窝囊！ 要是我我早跪了！

半夜，把老公推醒，跟他说：“我心里装着事，睡不着。”
他揉揉眼：“那就说出来，我听着”
我：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
我：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”
然后……听到黑暗中，有个声音幽幽地说：“我睡不着。”