过年打鞭炮,插在牛粪上,半分钟过去了,没炸
准备再插1个,运气咋个那么不好?脸刚凑过去,就炸了!

高考复习的试卷就像手纸


一张一张擦干净脑子里的屎


高考也是这么回事


用一张试卷检查你擦干净了没有


高考试卷一擦,人才也就分出了三六九等,


985、211、一本、二本、智障、脑残、大小便失禁。。。

一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus )
爷死(yes )
哥死(girls)
妹死(Mis?)
... ...
死光(school)


王老师问李老师:“昨天,你班一个学生手脏得很进课堂,被你轰回家去了,这个办法行之有效吗?”
“不行!今天有一半孩子没有洗手。”


老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到意外:“那就请你就回答吧! ”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?”

从前,有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙,一下子就掉到了主人挖的陷井,沾了浑身屎。他不作声,第二个人也翻过来,也沾了浑身屎,那人埋怨他不提醒。他说:“小声点,别让第三个人听到,等他也也翻过来,也沾了浑身屎,大家都一样,就谁也不笑谁了!”

软妹子和女汉子从小就能分辨出来,同事带女儿来我家吃饭,从厨房跑出一只蟑螂,同事女儿尖叫着扑向她妈妈怀里,我女儿走过去使劲跺一脚,抬脚的时候还来一句:看!它的屎都被我踩出来了!

咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。

在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!

记得那年夏天的一个晚上,学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡,要打水仗。正嗨呢,我尿意来袭,就随便一尿,反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢,黑暗里有个人兴奋的感到,来热水了!然后。。。

阴间,甲乙两鬼偶遇。
甲鬼:“看你的坟头,你的后人今年没来祭拜你?”
乙鬼:“是啊,那帮不孝的子孙。看你的坟头,你的后人来过吧?”
甲鬼:“来倒是来了,只是来的人变化有些大。”
乙鬼:“怎么说?”
甲鬼:“都是我不认识的,那帮不孝子专门花钱雇来的。”


从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了!
一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”


某日,在火车上内急,赶紧上厕所。
门口早有一妇女在等待,于是我讨好说:“大婶,让我先来吧,实在憋不住了,我是小便。”
刚说完,觉得不妥,我怎么会是小便呢?忙改口,“大婶,我不是小便。”
“你是大便呀,不行!!”结果……

曾经上完大号给纸擦破了,弄了一手屎,准备去洗手的时候碰见了同事,她问我是不是刚吃了好多巧克力。 然后我机智的用最快速度给手上的屎舔了个干净意犹未尽的告诉她:进口的巧克力真TM好吃。

近日,疯牛病比较猖獗,某老记受命去牛场采访原因。

看见牛场主,问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝,请你说说原因。”
场主说“以我的经验来说呢,我的牛一天挤四回奶,一年交配二次。”
老记不明所以,又问了一次,场主说“以我的经验来说,我的牛一天挤四回奶,一年交配二次。”
老记还是不明白,又问了一次,场主还是那样回答的。
老记还是不明白,就又问了几次,场主还是那么回答的。
老记还是不明白就又问了,这回场主生气的说“一天摸四回咪咪,一年就干二次,要是你,你不疯呀!!!

(点击查看全文)

一个伸手不见五指的黑夜,一道闪电划破天空  。

只见空旷的荒野上,有一俱棺材  。

忽然,  棺材盖打开了,  从里面爬出……




一天,蚊子夫妇去厕所吃晚餐。

蚊子丈夫吃的正兴起时,妻子抱怨到:“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”

 “吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题!!!”


夏天暑假补课 我们真的又热又渴 趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的) 约定好了带教室上课吃 刚想进教室发现班主任在门口抓迟到 我一奇葩朋友and同学一机智 把冰条夹在裤子上 衣服盖着 没想到在老师面前包装爆了 老师直勾勾的看着 没错 黄色的冰条像拉稀一样流了下来。。

1、待我长发及腰,娶我可好。待你长发及腰,蹲坑一定要撩,如若任由它飘,发梢味道定让人受不了。
2、在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”
霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”
全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步! ”


3、在公园里散步,从一对母子的身边经过。
儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”
她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。


高中那会和闺蜜和她男朋友 还有我男神出去喝酒 喝多了他们送我回家 我永远忘不了闺蜜第二天打电话和我说:我昨晚上在出租车上喊着要尿尿 结果下了车当着司机和我闺蜜他们三个人的面尿在马路上 尿完还一屁股躺尿里面了

小时候有类似于橡皮筋的橡皮糖卖 特爱吃 一次在姥姥家的饭桌上看到有一条棕色的 特兴奋地抓起就啃 还想 尼玛终于出可乐味的了 现在想起来才知道那是死蚯蚓

小时候有次躺床上吃干脆面,第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西,以为是昨天掉的干脆面渣,本屌一向爱惜粮食,直接放嘴里了,放进去才知道那是我爸昨天剪的脚指甲.

女同事在茶水间泡咖啡,当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候,她突然放了一个响屁,**!我转身又蹑手蹑脚的走了回来。。。

宿舍有一奇葩,有五条毛巾,一个用来擦头发,一个擦脸,一个擦身子,一个擦脚,还有一个上厕所后擦手。另一个比他更绝逼,擦什么都用那一条毛巾。

洗厕所可以帮助控制坏脾气吗

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