女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！
每次说完，女友都会呼我一巴掌。

今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”
美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。

男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子……

神评：你是我见过最能吹牛的楼主了～

lz饭量大，第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭，初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！！！ 。。。。。。。。

当老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，。。。跑，赶快跑。

神评：你tm真窝囊！ 要是我我早跪了！

检验一个男人的处事作风。请打开他手机浏览器的历史网页记录。如果是空白。请相信这男人很谨慎！

和女友认识的时候她刚和她的前任分手。最近觉得他们一直都在联系。昨天她发朋友圈说了这么一段话，吃了半年胡萝卜，还是觉得以前的黄瓜好吃。

男人与女人一见钟情，女人极力讨好男人，啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜，之后男人变心了，女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费。。。
这是多美好的一段感情经历，然而到那里Pol.ice确叫它嫖昌！

照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

你认为有钱是种怎样的体验？
我只想说，我说我有钱，别人说我装B。我说我没钱，别人又说我装B。

1.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。
2.公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
3.刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。
一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

今天为止，　凡是习大大带夫人去过的国家均保持不败战绩。　荷兰、墨西哥、哥斯达黎加，比利时、　法国，德国加上美国那么被动的局面最后都能拿下。以后不要问我怎么买球了，我熬了两个通宵研究出来的，请大家照此规律买，别问我是谁，请叫我红领巾　。

今天去图书馆看书　突然看见一个　美女坐在那里看书　关键是穿的超短裙　当时哪个激动　故意拿了一本书　坐到她对面　然后我的笔就经常地上　正当我兴致勃勃捡笔时　那美女　淡定的说了一句　弟弟　别把笔摔坏了　姐姐我　穿了打底裤。

昨天晚上，我深情的对女友说:“如果爱你一定要加一个期限，我希望是一万年!”女友突然拎起我耳朵冷冷的说:“那一万年以后呢?是不是就想抛弃我啊?”我。。。。尼玛，怎么就不按常理出牌?!!!不说了　，还得写稿子，昨晚睡沙发落枕了。哎