妹妹结婚时，我突然发现儿子在哭，心里大慰，儿子快五岁了懂事了知道小姑要嫁人了舍不得了，随即上前问：儿子哭什么啊知道你老姑要去别人家了舍不得啦?儿子边哭边指着一西装革履大皮鞋戴着新郎胸花者说：就是他，他还没给我红包...

一美女来到商城买衣服，挑了一大堆，准备结账问“多少钱?”老板色迷迷的说“我们这个店不用钱买衣服，是用吻，买了多少就吻多少下”美女听了非常高兴的转过身说“奶奶快来结账!”

有一天男朋友神秘的把我拉到卧室，迅速的拉上灯，疯狂的帮我推到床上，用力拉上被子蒙着我，喘着气说:“你看我手表是夜光的”然后我愤怒的狂吼道:“我裤子都脱了你给我看这个?”

小时候不懂事，偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊!

一样的事情不一样的结果
许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。
牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。
杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。

小李到了泰国，找到变性医生
医生：“你真的确定要变性吗？”
小李：“是的，我失恋了，我必须变性”
医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了”
小李：“不，我得不到的，谁也别想得到，以后她看上谁，我就勾引谁”
医生：“。。。”

老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”
老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”
老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”
老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”
老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”
老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”
老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”
老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”
老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”
老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”

经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。
到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？
正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。”
听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。
然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”

大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。
小兔子：不开不开我不开，我还没拉完，谁来也不开。
大灰狼：兔子，赶紧的，老子快憋不住啦！

一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。
差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。
这个故事告诉我们：他有多恨老师！

秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？
屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。

徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”
唐僧道：“因为你们的兵器！”
悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”
唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
徒弟。。。

甲：“你说，为什么我一直找不到女朋友呀？”
乙：“可能是因为你比较丑吧”
甲：“……我是不是世界上最丑的人了”
乙：“不是，还有许多人比你更丑”
甲：“真的吗？谁？”
乙：“以后的你、以前的你和照片里的你！”
甲：“……”

1.高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

2.犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

3.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”
我。。。

今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！
经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……

小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：“小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了，半晌才说道：“河堤护栏能弄结实一点吗?否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了!”

午饭后去哥们开的理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易。”　我哥们来了句：“大妈，他最帅的巅峰状态不跟咱一样，我能行!”