A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?

  B:扭头就走。

  A:好宽容呐!然后呢?

  B:然后把头扔了喂狗!!!

  A。。。

向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。

  王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。

  而小李却认为,王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

除夕夜,外婆是第一次看春晚,她以前从来都没有看过!

  我们都挺高兴,不料刚一开始,外婆就哭了起来,那真是热泪盈眶!

  我劝:外婆,怎么了啊!你别那么伤心嘛!

  外婆用手擦去脸上的泪水,颤抖着手指着电视里的李咏道:看见他,我想起了去世已久的奶奶!........

老婆:元宵佳节月儿圆,美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊!

  老公:窗户外面真精彩,坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛,有钱人放烟花给咱们看多享受。

  老婆:咱要是有钱人多好啊,也买那么多烟花可劲的放。

  老公:你真是不知道享受生活,现在咱没钱就要学会穷欢乐,享受富人给制造的美丽,等咱有钱了就更要学会享受生活了,咱雇十个八个的人给咱放烟花,咱就坐着欣赏。快乐人生

甲:“你借我的东西为什么总是不还?”

  乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”

  甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”

  乙:“哎呀,好吧,请你再借给我一卷卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对还!”

儿子:妈妈,我们家的狗狗是什么变的啊?

  妈妈:好像是狼变的吧!

  儿子:怎么可能,狼是吃肉的,狗是吃屎的,狗怎么可能是狼变的呢?

  妈妈:呵呵,亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢?你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗,因为肚子饿,又没肉吃,所以就只好捡点羊粪来吃了,所以吃的羊粪多了就变成了狗!

日本剧点头哈腰;韩国剧絮絮叨叨;港台剧胡编乱造;大陆剧好的真好,编的更糟!

随着各大城市房价的攀升,坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。

  蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱,但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁:“我有这么大的房子,你妈为什么不同意我娶你。”

  蚂蚁被问急了,才脱口嗫嚅到:“我妈说你背的不是豪宅,远看近看都像一坨屎。”

  蜗牛:艹。。。

、“孩子多大了?”

  “三个月了?”

  “啊,才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊!你真行,我的孩子生出来就将近十个月大了。”

  “不是,我说的是生了三个月了。”

  “生了三个月,绝对的难产啊。”

甲:男人膝下有黄金,这双膝是不能轻易的跪下的,我就从没给谁跪下过!

  乙:吹牛了不是,你就是嘴硬腿软的那种人,你父母过大寿你跪了没?

  甲:孝敬父母这是应该跪的。

  乙:你上庙烧香跪了没?

  甲:求神敬仙,求财乞福那必须得跪。

  乙:你去老金家串门你跪了没?

  甲:那是尊重民族习俗,那得跪。

  乙:什么为了民俗,一天跑去好几趟,还不是看着人家姑娘多吗,你那天车坏在了前不

  着村后不着店的地方,你是不给一个司机跪下了?

  甲:多亏了那个好心司机的帮助,为了感谢他我跪下了,这是感恩图报!

  乙:你向你媳妇求婚是不跪下了?

  甲:那是为了爱情,我跪下了!

  乙:有一天你回来晚了,你是不给你媳妇……

  还有一次你是不给你儿子了……

甲:什么是普遍性?什么是特殊性?

乙:比如说,妇女怀孕跟男人有关系是普遍性,妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

历史课上,张老师准备接着讲中国近现代史。坐在前排的小明是听的最认真的一位,也是张老师最喜欢的得意门生。

  张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容,便问小明:那么,小明同学,请你告诉我,从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢?标志性事件又是什么呢?

  小明自信满满的答道:西方列强侵略我国是从上节课开始的,至于标志性事件嘛,标志性事件。。。哦,对了,是您转身写标题的同时大声放出来的那个p!

寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜发财,红包拿来。”

  我只是一个大学生,身上也没钱,就说:“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”

  可这丫头扭头就走,还甩下一句:“这么小气还想聊妹子!切!”

  我……

最近老觉得牙疼,去看牙医。

  我:“医生,我最近喝冷饮时老是牙痛,请问我需要接受治疗吗?"

  牙医:“不需要,你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”

小郑挖了很多蚯蚓,准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。

  小郑的女朋友说:“我们才带一包油炸方便面,钓不到鱼你吃什么?”

  小郑拍拍胸脯说:“依我的水平,钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”

  小郑钓了一天的鱼,但一条鱼也没钓上来,肚子饿得咕咕叫。

  他女朋友问:“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”

一美眉到医院看病,身边有四五个男朋友跟随。

  医生首先看了看喷嚏连天的美眉,又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人,说:“我知道你得什么病了。”

  美眉迫不及待地问:“得什么病?”

  医生说:“花粉过敏。”

  美眉又问:“什么花?”

  医生说:“男人花,花心花,花花公子花,花言巧语花。。。。。。”

  美眉听得满脸通红。

经理,我要辞职。”

  “你应该想清楚,像我们这样的公司,多少人梦寐以求,都是进不来的。”

  “你也应该清楚,像我们这样的待遇,多少人苦口婆心,都是留不住的。”

睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”

  丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”

一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”

  丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”

  乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”

  甲:“怎么个民主法?”

  乙:“她管现金,我管定期存折。”

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