某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。


女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？
我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！


有些人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！草泥马，傻逼啊！没看到我正在拉屎埃。

男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”


一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”
老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。”


老婆：“你说咱家谁是一家之主”
老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说：“那你呢？”
老公：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 「我买双，你呢？」 「我买单９ 「去吧。」


中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。


有三条虫子排成一列前进
第一只虫子说 我后面有两只虫子
第二只虫子说 我前面有一只虫子，后面也有一只虫子
第三只虫子说 我前面没有虫子，我后面也没有虫子
请问
第三只虫子为什么这样说？

大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！ ”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！ ” 走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！


酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我去，狗最后都睡着了，他还不停的问：你说我说的对不对！


我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：
今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！
每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

今天是全世界人民的传统节日圣光棍儿节（St. Guangguner's Day）。这一天，孤独的人们或是关门闭户形影相吊，或是呼啸成群买醉抽疯。之后他们会围坐在壁炉旁，一同哼唱那首熟悉的老歌：“Single boy, Single boy，Single all the way…”

“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么？”


老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。
老公：我看看，在哪一层啊？
老婆……


他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”
她在南京，开心地回复：“恩氨
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，
期待又焦急“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，
熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦
~呜~呜~呜~”

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……


在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。”


潘长江在一家饭馆当服务员。一天，他把菜端上来正欲走，客人叫住他：“服务员，报一下菜名！ ”潘长江红了红脸，搓搓手，一下把蔡明抱了起来。

其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导干部——魔兽争霸
在森林里迷路——寂静岭
国家联合演习——英雄联盟
被老爸老妈揍了——半条命
考试时作弊——心跳的回忆
小偷偷东西——穿越火线

A：有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。
B：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味

女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？
男：你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。

高中时候，我们学校分快慢班，学霸一个班，学渣一个班。
快班的班主任，为了激励学生学习，故意安排男女同桌，而且谈恋爱的也都安排同桌，一个月后，原来谈恋爱的有所收敛，班里成绩突飞猛进。
楼主所在慢班，班主任受其影响，也故意把我们男女调成同桌，两个月后，我们班又多出十来对情侣，原来谈恋爱的都去开房了，有一位女生竟然怀了孕了……

微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”
老公：“什么包？”
老婆：“LV。”
老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”
老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”
老公过了很久才回来。
老婆：“老公，我的包呢？买了没？”
老公：“买了？”
老婆：“在哪？我怎么没看见？”
看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假... ...”
老婆：“滚！”

鼓上蚤时迁是个神偷，为此十分自得。
宋江为了打击他，说：“你是不是什么都偷得了？”
时迁：“那是自然！”
宋江笑道：“有样东西我老婆偷得了，你却偷不了！”
时迁：“偷什么？”
宋江：“偷汉子！”
时迁：......

老婆：快六一了，你送我个礼物呗！
我：别闹，你又不是小孩子。
老婆：可我肚子里有一个啊！
我。。。

逛街中，老婆：老公，我发现有人在挑衅我，你该怎么办？
老公一听立马撸起衣袖：谁，谁他妈敢挑衅我老婆？老子必须把它拿下！
老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服：就它！
老公：卧槽……
老婆啪就是一巴掌：怎么了男子汉大丈夫，说出的话还想赖？赶紧去拿下！
老公很不情愿的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，这样日子怎么过？
老婆：我也用劣质产品啊？
老公：你会用劣质产品，鬼才信呢！
老婆：你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了？
老公：尼玛……

昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来，吃蛋糕
儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”
我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”
儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”
我：“那好吧，我再去买条金链子！”

两女聊天
甲女：“哎！现在，学历贬值越来越厉害！”
乙女：“是呀，原来专科生能干的活，现在只要本科！”
甲女：“我不是指的工作，我指的是女人！”
乙女：“学历和女人什么关系？”
甲女：“我高中同学小丽，高中毕业后辍学，家里给介绍对象，要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪，本科毕业，自己谈的对象，要了彩礼5万，才肯出嫁。我研究生同学慧慧，读研期间认识的男朋友，毕业后一分钱没要就结婚了。到了我，博士马上毕业了，现在我老爸出10万，才肯有人娶我！”

宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。
宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？”
李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！”
白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！”
鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！”
吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”

小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻
小美：“男人，真可恨！”
小丽：“怎么可恨？”
小美：“他睡了一个女人，却不娶她！”
小丽：“你没见过更可恨的！”
小美：“更可恨的男人什么样？”
小丽：“娶了她，却不睡她！”

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”
女：“那条路啊？”
男：“走进你心里的路。”
女：“路费攒够了没？”
男。。。