本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？

一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！ ”
他低下头，很痛苦的样子。
突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！ ”

今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱住。女生转身跑出去三四步，结果男生一大跨步就追上了女生。。。

在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。
那妹子走后，我越想越不对劲，留在水房思考了半天。

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊! ”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?! ”
我问：“他。。。他说什么! ”
同事说：“他说已经开好了，走吧! ”

一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦!女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊?小王：移动营业厅。

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好!我老公回来了! ”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨!!

如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。
悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”
如来：“艾玛，应该用左手的。”


小青蛙碰到了一只牛蛙，
和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。
牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！


一老总因为超市生意不好召集全体员工开会，
会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？
纷纷建议什么“发传单啊，搞活动啊，打折啊等等”…
老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？
小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…

男生用提款卡领钱
01. 把车停在提款机旁
02. 插入提款卡
03. 按入密码
04. 拿钱,提款卡和收据

女生用提款卡领钱 

01. 把车停在提款机旁 

02. 用照后镜补补妆 

03. 把引擎熄火 

04. 把钥匙放在皮包里 

05. 下车,因为ATM离车子有段距离 

06. 翻遍皮包找提款卡 

07. 插入提款卡 

08. 翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸 

09. 按入密码 

10. 读屏幕上的指示,花掉两分钟 

11. 按取消键 

12. 重新输入正确的密码 

13. 查询帐户结余 

14. 再读一次屏幕指示 

15. 选择提取现金 

16. 走进车子 

17. 用照后镜补补妆 

18. 翻遍皮包找钥匙 

19. 发动引擎 

20. 开了五公尺 

21. 停止 

22. 倒车回到ATM 

23. 用照后镜补补妆 

24. 下车 

25. 拿钱,提款卡和收据 

26. 上车 

27. 用照后镜补补妆 

28. 翻遍皮包找个位置放提款卡 

29. 排倒檔 

30. 排D檔 

31. 开车 

32. 开了十公里后,把手刹放掉 

◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。

◆在工作间挂一顶蚊帐。

◆尽量跳跃着在工作间之间移动。 

◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。 

◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。” 

◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。” 

◆询问同事的性别。 

◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。 

◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。 

◆对任何人的话都使用万能回答法：“对，你的确是这样认为。” 

◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。 

◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。 

◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人，包括那个转发给你的人。 

1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。

2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。 

3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。  

4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。” 

5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。 

6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。。。” 

7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！ ” 

8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。 

9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。 

10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功。

1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职尝社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。
2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把桑有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 

4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！ ”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。 

5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常 

6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。 

7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。 

8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。 

9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。 

10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。 

11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。 

12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 

13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。 

14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？ 

15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。 

16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。 

17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。 

18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？” 

19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。 

20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。 

21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 

22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。 

23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。 

24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。 

25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 

26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。 

27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。 

28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。 

29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。 

30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。 

31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。 

32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。 

33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢

伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。

庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！ 

安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。 

倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。 

幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。 

可惜--另一只怎么都找不到。 

报复--在衣柜中喷了大量的迷药。 

失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。 

收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。 

猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。 

意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。 

对话--经理怎么在我们家？ 

经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？ 

 他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些 

失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！ 

机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。 

失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。 

无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。 

巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。 

共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。 

佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。” 

明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！ ” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ” “妙极了！ ” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！ ”

1. boy:我可以向你问路吗? 

girl:到哪里? 

boy:到你心里. 

2.boy:你的腿一定很累吧?! 

girl:为什么? 

boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 

3.boy:(看着她的衬衫标签) 

girl:你在干嘛? 

boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 

你可以为我笑一下吗？ 

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 

6.boy:可以借我你的手机用一下吗? 

girl:干嘛? 

boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 

7.boy:今天的雨真大. 

girl:是啊 

boy:那是因为老天对着你流口水呢. 

8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. 

girl:为什么不是第一呢?:( 

boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有。
GG：那——你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
GG：这个…可以有……
mm：这个，真没有～

MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……

谎言一：我未婚。
谎言二：你有一双世上最美的眼睛。
谎言三：从来没有人带给我这种感觉。
谎言四：我不会做出任何伤害你的事。
谎言五：你是我的唯一。
谎言六：我永远不会骗你的。
谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。
谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。
谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。
谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！
不过最后我还得告诉你：女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环~

一天,一个女孩把男孩子带回家见父亲,说要跟这个男孩结婚。她父亲跟男孩谈了一会之后,对她说她不能嫁给这个男孩,因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。之后,女孩又认识了另外四个男孩并一一带回家见父亲,请求父亲同意他们结婚,但结果都是一样,这些男孩竟然跟她都是同父异母!
女孩真的是被气坏了。她跟母亲说,“妈,你这一辈子到底是怎么过的?爸爸在镇上到处胡搞,现在我都谈到第五个男孩了,但现在一个都不能嫁,因为他们最后都是跟我一个爸爸”!
女孩说完,她母亲回答说,“亲爱的,不用担心,你可以跟他们中的任何一个结婚,你爸爸其实也,也不是你的亲爹”。