老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶.

老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

强强和丽丽是一对恋人。
一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

“来日诰日是我的生日，你会送我什么礼品？” 　
“和客岁一样。” 　
“客岁你送我的是什么？” 　
“和前年一样。” 　
“前年你送我的是什么呢？” 　
“前年我还不熟悉你，以是什么也没送。”

一个汉子和一个女的在床上缱绻溘然，姑娘的丈夫返来了，姑娘就对谁人汉子说：「你快点站到角落去，一向到我说可以动你才可以动。」说完就在汉子身上洒一些石膏粉．．．丈夫问：「怎麽有一座石膏像在哪里？」姑娘说：「我看强尼太太家也有一座，挺悦目标以是也去买了一座。」隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

一对男女决定解除婚约。
男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
女：“是的，全部还我。”
男：“你以为我会把信给别人看吗？”
女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”

姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。
可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”
小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”
过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。”
小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”

小王在办公室说："我的女朋友就跟手机一样。"
同事问："也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？"
小王："不，我没钱的时候，就不跟我说话！"

今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：“猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。” 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。 女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

一次惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然后...她就笑了

我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。
我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。
我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...
姑娘一下蹦起来：不会吧？
我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会？你看碎了吧...

有次和2货女友一起坐公交，司机为一柔弱女孩，我说每次看到女司机就感觉他们很牛B，女人都能驾驭这么大的公交车，2或女友说她也能，我说开公交得A照(驾驶执照)，结果我女友在众乘客面前对我大喊，我就是A罩……