老妈是高中班主任，带比我小一届的班级。他们班有个男生跟她特别好，毕业时候直接认了干妈，但是我跟他不熟。今年我大四了，回家跟我妈说以后找个啥样男朋友好，我妈说。。别找了，妈给你留了一个。。。。妈，你是我亲妈啊

我20大二，星期六要去接我8岁二年级在补课的弟弟，结果做错车，找不到路了，我弟下学用老师手机给我打电话，问我在哪？我说了站名，他说:“姐，你别动，我过来接你……”尼玛，我那个感动啊！！！

高二时候的班主任是一个阴险的中年眼睛男，晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来，突然咆哮道“再讲话滚出去！！”全班顿时安静下来。。一分钟后，头顶飘来他幽幽的声音“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下。？”

我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了，记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……

逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…

男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。”朋友问:“是吗?说来听听。”男友:“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。”这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习惯是梦游!!

导师带我们三个人,春节后返校大家聚在一起,导师看着我说:你看A给我带来河南特产的烧饼,B给我带来内蒙老家的牛肉干…我听了脸上有点发烧,感觉很不自在,于是转向那两个同学质问道:你们为啥不给我带?

读高中的时候,学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说:你耳朵那么好看,干嘛要让头发遮住,怕人看啦!同桌暴强回复:老师你胸前那块也很好看,干嘛要用衣服遮住。后来,我同桌在学校出名了。

女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

我一朋友,有次接到个别人打错的电话。那个人还嚣张的“妈的,知道我打错了还接呀。”从此后,每到半夜三更,我朋友都打通那个电话“兄弟我又来问候你了……。”久而久之,两人产生了感情,一年过后,两人在一起了!

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“突然想踢足球。”

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”“快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那我不就没马桶了吗?

最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了。”我:“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了。”

昨天是中国传统的鬼节，还别说，我昨天晚上真见到了几只鬼。
经过一家酒店的时候，一只男鬼从酒店出来，走起路来歪歪扭扭的，人走路不会这样的，那是鬼走路的样子。另外，男鬼的嘴里还说着鬼话，我一句都听不懂，我赶紧闪开来让鬼过去。
后来，经过一家发廊的时候，发廊门口站着两只女鬼，女鬼嗲声嗲气地说，帅哥，要不要特殊服务，很爽的哦！女鬼能提供什么特殊服务？莫不是吃人吧，吓死人了，我马上跑了。
走了一圈，回到家里，我以为安全了，没想到还没有完。大概是受到鬼的影响的原因，我自己变成了鬼，一个女人大声地说，死鬼，一晚上跑哪里去了！

小李和小张都暗恋公司的小美。两人经常相互算计对方，上个星期，小李以小张的名义给小美买了一个刮毛刀，上写着，小张送给小美，剃腿毛专用。
小美很生气，把小张大骂一顿，小张一脸的懵逼和茫然。
第二个星期，小张在网上买了个凤姐版的充气娃娃，收货人写小李，快递小哥大喊：小李，你购买的凤姐版的充气娃娃到了！
小李满脸通红……

儿子：爸爸，我怎么长的不像你啊，是不是妈妈也出轨了？我不是你亲生的！
我：儿子，你多虑了，你妈不是那种人！
老婆听了心里热滋滋的！
我：就你妈那样长得跟没轨道似的还出轨，放心好啦，当初你爸整过容！
说完，老婆恨不得把我打死！

在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说， “你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。”
“是吗，跟谁结的婚？”
“我。”

有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

中年妇女非常气愤，说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！”说着说着眼泪就落了下来，
“好吧，我问你；她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！”
丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！”