老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。 老婆说:再有情况时提前说一声，过了一会。 老公大声说：预备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声， 老公放了一个屁。。。

我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么?我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。
我只想说变的时候不要叫上我。

老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。
老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不?

老婆生了孩子以后记性不好。
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
我。。。

由于本人乃别逗了逗粉，微信头像都是那个小逗。今日有妹子加好友，，验证消息是：你好，头像是本人吗？尼玛！！！

今天坐公交去考金融英语……遇到红灯。只见女司机果断下驾驶室，抄起拖把开始拖公交车的地有木有!站着的纷纷让地坐着的纷纷抬腿！漂亮拖了后开始淡定地擦车前玻璃啊！！……当然这不是GC……擦完了甩个手启动车，三秒钟，绿灯了。。一车人呆了。如果你也知道，那你也坐北京563.

一次在乡下.想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”
大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。

以前特淘气，整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。我那个气啊…看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊，那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过，于是就把杯子，饭碗，茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了~~~

1.刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我特么真没认出他就是我初中的数学老师！！！
2.中午出去吃饭，偶遇一红衣美女牵一条白色小狗，走着走着不动了，那畜牲碰到一条灰色母狗双眼发光扑上去就是活塞运动，红衣美女一直牵着目睹其行苟且之事，路人皆掩口而笑，她只好丢掉狗绳任其发展。 这不，我吃完饭回来她还看着它们连在一起拉呢。画面太美不敢偷拍怕挨打。
3.今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想“……妈！”

1.男生打电话问女票“你在哪里啊”女票“我和我闺蜜在一起啊”男生低着看着自己怀里的女票闺蜜…
2.一哥们在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30，可他看的正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！这哥们当时怒了，问网管，我只充值到1点半为什么一直没下机？这时，网管悠悠的答到：刚才站在你身后的哥们又给你充值10元...
3.世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。

1.看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
2.和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
3.昨天一个男生跟我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生，他说只要我答应，他可以马上把烟戒了，我就想问问抽了十几年的烟都能戒这男的还能要吗？

跟我合照，上传微博，从来只P她自己，她发的永远是她唇红齿白晶莹剔透的面容，我在旁边粗糙的像个铲屎的！

父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。
儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。
已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”


赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天，便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。

赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。
赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。
李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼，谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”

医生:您怎么了，女士?
女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。
医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是， 医生:你的夫妻生活的频率是多少?
女人:星期一，星期三和星期天。
医生:这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
女人:不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

老公在写给我的第一封情信里说：“亲爱的，我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。”
如今我们已经结婚5年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?”
老公：“早撞死了。”

我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。
有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了!”
“随便你啦!不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿?”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”
“记得!”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。

“你脸怎么了?”
“被老婆打了一巴掌。”
“那这边脸怎么也红了?”
“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的!”

有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼， 小伙伴很是担心楼上同学们的安危， 于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌， 若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…” 瞬间给跪了…