凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。

“吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？”
凯伦担心地问道。“嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。
“不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。
“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。
过了一阵子，凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷：“喂，凯伦，你介意给我拿几张手纸过来吗？”


某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。


一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死
醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙∶干什么？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？


迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。
门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”
迂公不服气，醉眼乜斜地说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”
门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”
迂公指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”


那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因。

看见牛场主，问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。”
场主说“以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”
老记不明所以，又问了一次，场主说“以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”
老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的。
老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的。
老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说“一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀！！！

（点击查看全文）

一个伸手不见五指的黑夜，一道闪电划破天空  。

只见空旷的荒野上，有一俱棺材  。

忽然，  棺材盖打开了，  从里面爬出……

一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。

蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”

 “吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。
他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。
谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！

（点击查看全文）

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。

车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” 

“怎么，难道我又上错车了？”

从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？

这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。

在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说：“你的肉不好，我不要！”把小贩气走了。

她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。

下午她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前的好吃多了。

于是问：怎么回事？

他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。

丈夫一听，驳燃大怒！

打了妻子一巴掌，说到：真是不会过日子！你为什不把手放在缸里洗一洗，我们也能多吃一些日子！

就在这时，左邻右舍的人都来拉架，女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。

一位年长的长辈一听，便说道“哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗……?”

半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。
“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！”
尼玛，还让不让人活呀？
我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我："怎么伤成这样？"
我说："刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……"
医生讪笑："结果撞哪儿了？"
我说："没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。"

一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。
小王：糟了，能用银行卡买单吗？
店主：我们支持刷卡。
小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！
店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。
小王：那我就放心了！
回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！

吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；
夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；
常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；
吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；
求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；
你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；
你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！

女人问他老公说：老公你是不是搞外遇了？
老公：净扯，我没有啊！
老婆：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公：我怕有命给，没命花啊。。。！

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。
看到床上有件大包裹！
满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊？
老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的

晚上，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。
这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。”
妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？”
丈夫不耐烦地回答：“阑尾！

一对男女在博物馆里观赏艺术作品。
眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。
男友连忙拉过女友，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。

和相恋3年的女友分手了，感觉不会相信爱情了，正伤心时看到一对70多岁的夫妻，上前问到:“大爷，大娘，你们感情那么好，怎么保持的啊？”
那大爷慢悠悠的来了句：“我们刚认识2天！”

媳妇深情的望着我说：如果有一天我动不了了你会不会照顾我？
我果断的说：必须会啊！
你怎么这么说？
媳妇可怜巴巴的说：我现在动不了了，帮我把衣服洗了再凉了然后过来给我削个苹果！ 我：。。。。。。

我：老婆我在商场里给你买了个2000多的名牌的衣服。
老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。
我：就知道你会这么说，我给退了。 老婆：……

晚上，夫妻二人在家看译制片。
忽然，电影里传来狗叫声！
丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！ ”
妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”

新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？
丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！
爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！

结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机......
今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁......
我瞬间来火，就拨了过去......
几秒钟后，我的电话响了……

别人的老婆是这样的......
老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样......
我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！

老公：老婆我这个月工资想放自己这。
老婆：好的。
老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。
老婆：嗯。
老公：老婆以后我不想煮饭了。
老婆：你想怎样都可以…快…用力点。