老公特别喜欢玩儿酷跑。为转移他的爱好,半个多月前我给他安装了这一坨。我:老公你看看这个呗?老公:…….(酷跑中)。我:老公这个嘎嘎逗,全是荤段子。老公:……(酷跑中)。今天我在看电视。他在旁边不知道干什么。老公:擦!我:来吧。。老公:擦!擦!我:别墨迹,来吧!说着我就开始脱衣服。老公:我TM发了多少条了,怎么就不给我过?!嗯?!………我……去……尼……玛……

漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。

(三个甲乙丙在一起吹牛,讲自己做爱如何如何行。)甲说:我作爱可以搞三十分钟。乙说:我可以搞四十分钟! 丙说:我有六分钟。大家都在笑他无能,哪知他又补了一句说:“光是射!”

女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?

今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。
老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。

妻子重病时交给丈夫一个盒子:“这是我最宝贵的东西,如果我死了,你就打开它,替我好好珍惜照顾它,好嘛?”
丈夫笑道:“别瞎说了,你会好起来的。”他接过盒子好好的收藏起来。
妻子去世自后,丈夫想起了那个盒子,打开它......
他看见一面镜子,然后,他看见了自己!

家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了网聊,这下不但承包了家务活儿,还有一种莫名的担忧。
为了不让她误入歧途,有吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?
可我下班后,只见老婆已经打开了电脑,正和网友聊得火热!
我上前纳闷地问:“上班前我怎么也打不开电脑,你是怎么打开电脑的?”
老婆说:“我是请网友上门来维修的。”
我忙问:“那修了没有?”
老婆头也不抬地说:“当然修了,是熟人优惠才多花了200多。”

昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家,跟老婆睡在床上,突然起来拿起手机跑去厕所,拨出了老婆的电话:“老婆啊,我今天开会,可能回来的晚了,你先睡!”
说完就挂了电话,回到床上老婆就是两巴掌过去......
我那兄弟说到:“妈的,劳资给了钱的,你打我干嘛......”

男:老婆,我们的爱,日月为媒,天地为证,山崩地裂,海誓山盟,此般重要的仪式,怎能有如此隔阂?怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念,让我们的爱更加激情澎湃,波涛汹涌,天长地久,永垂不朽吗?
女:说人话。
男:今天不想带套套...

又把媳妇惹毛了,媳妇火冒三丈地冲我吼到:老娘要去买个贵的东西。
我一听花点钱能让媳妇消气也成,于是把钱包给她:你去买,我在家给你做饭。
十分钟后......
媳妇提着搓衣板回来了。

男:亲爱的,陪我去健身房好吗?
女:你是在说我胖吗?
男:如果你不想,就算了吧。
女:你是在说我懒吗?
男:宝贝,你冷静点好吗?
女:你是在说我像个疯婆子吗?
男:我不是这个意思。
女:你是在说我爱说谎吗?
男:好啦,你不要去好啦。
女:等等,你为什么一个人去健身房?

妻子:你说,你干嘛偷看我日记!!!???
丈夫:我怎么偷看你日记了!?
妻子:麻痹,不承认??!老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了!
丈夫:。。。。

正在书房看书.......
女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。
她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”
我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。
朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”
车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”

那时刚跟媳妇认识每几天,连手都没拉过。
一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。
某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊:“有老鼠!”
只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳:“哪呢?老鼠在那呢?别怕……”
说好的剧情呢?女汉子伤不起呀!

“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
乙对甲建议:“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”
“如果我妻子知道了怎么办?”
“这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
妻子说:“快放弃这个愚蠢的念头吧,我已经试过了!根本就不灵!”

路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶,男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”
男:“滚就滚!可你得给我两块钱,我坐公交车啊!”

一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。
法官:“你为什么要离婚?”
妻子:“因为我丈夫每天都在床上读报。”
法官:“这可算不上离婚理由。”
妻子:“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”

结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”
“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

老婆问道:老公,你看我像什么?
老公说:象这杯红酒。
老婆咯咯笑了笑,说:你是说芳香无比,回味无穷喽?
老公说:我是说,喝下去了,才明白,这钱,花得太不值了!

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