幼儿园的同桌,有一天停水了,老师去完厕所之后没多久她也进去了,看见便池里有血,纸篓里还有带着血的卫生巾,哭着跑出去就抱着老师喊:“老师我再也不惹你生气了,老师你别死!”老师还在纳闷中,她抹了把眼泪,给全班小朋友说:“老师都在厕所吐血了!”全班就炸锅了挤去厕所参观。。。
今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,老婆到公司先下车走了。
车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢?”
我说:“哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦。”
女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空。。。”
lz正在看麻花,在厨房忙活的老妈怒了,说道:
整天就知道看手机,现在不好好努力
就会像你爸那样,找不到好工作,娶不到好老婆
这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道
这么多年来,你终于承认了
有一天,他的朋友到他家做客,他的朋友问他:“电视谁买的啊?”他说:“我老婆。”
朋友又问:“那电脑呢?”他回答:“我老婆。”
朋友还问:“窗帘很漂亮,谁买的?”他不假思索的回答:“我老婆。”
朋友忍无可忍,大喊道:“到底什么是你的??”
他不急不慢的说回答他:“我老婆。”
我有一二货朋友,结婚不久,有次和他老婆开玩笑:老婆你快来上床,我有惊喜给你。
他老婆以为要和她XXOO,于是兴高采烈的钻进被窝。
结果我哪二货朋友在被放了一串连环P。
这还不是gc,gc是P放了不说,还把媳妇按被窝五分钟。
尼玛不多说了,两个月不能上床的滋味你们不会知道的!!!
下班了,老婆一脸沉重的回到家。
老公问:老婆,发生什么事了?
老婆说:哎,公司的小张今年35岁,得癌症去世了。
老公:真是想不到啊,小张还那么年轻。
老婆:是啊,人生无常,所以我决定从今天起,去我从来没有去过的地方,做我从来没有做过的事情!
老公:那就先从去厨房,做饭开始吧!
老公最近迷上网游,各种废寝忘食。
好言相劝,威逼色诱,这些我都没做!
我只在他网游同时缓缓打开淘宝,他玩多久我淘多久……
现在这货没事乖乖陪我看电视,坐得可端正了!
尼玛跟我斗!再读几年书吧!
老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心!
老公不忍心,就关了电脑起身去做饭。
饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。
只见老婆拿纸擦了下嘴巴,突然笑嘻嘻地说了句:“哈哈,同事教的这招可真管用!明天继续!”
一男子包养两个情人,怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”!
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了,并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说:“也没干什么,就是没事的时候上上QQ玩玩微信!”
今天老婆来例假,躺在床上求安慰,我嘴贱的来了一句:“痛经会很疼吗?”
结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧!”
“啊啊,医生,我就是这样受伤的!”
他在路上遇到一个搭顺风车的美女,忽然她晕倒在车上,然后他不得不送她去医院。
到了医院,医生说美女怀孕了,恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的,可是美女说孩子是他的。
他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。
测试后,医生说他是不孕不育症患者,而且是天生的;他是清白的。
在回家的路上,他不断想着家里自己的三个孩子。
回到家里,老婆开心的迎上去,说她又有了。。。
老师:“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?”
小明:“我不想说,老师。”
老师:“说吧,没事的,我不让你滚出去。”
小明:“我妈说,让我上学的时候多穿点衣服,走廊冷。。。。”
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