有一个人在森林里迷路了。
他走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去，握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。”
那人却道：“我走了三十年了，终于找到一个人了！”

妈：“冷吗？”
我：“不冷。”
老妈：“那好，洗碗吧！”
我：“......” 　
老妈：“冷吗？”
我：“冷。”
老妈：“好，那戴个手套洗碗吧！”
我：“......”

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？
小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：
‘今日客满，请到别处’

陕西盛产一种中药，药性很强。
男人吃了，女人受不了。
女人吃了，男人受不了。
男女吃了，床受不了。
学者问老农：“这药这么好，怎么不多种点？”
老农淡淡一笑，说：“床不便宜啊”。

有一美国记者，来到印度后骄傲的拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋的说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。” 印度农民什么也没说，悄悄的把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？”
美国记者：“这是西瓜啊！”
农民说：“不，在我们这里叫葡萄。”

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。
于是，我满怀欣喜地打开一看：靠……日历。

本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。
聊先生，你有快件到。
即先生，你有快件到。
卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。
一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到”。
哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......

公司新来了个英国同事。
某日午茶时，他问我：“为什么厕所里都有一个纸篓，而且里面装满了卫生巾？”
我答道：“我们回收打包出口给日本人做餐巾”。
英国同事满脸惊讶，问：“他们会要？”
我说：“他们喜欢那味”。
自此这哥们一看到日本人就不淡定了......

有位顾客走进一家房地产开辟公司讯问楼房售价。
售楼蜜斯说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客思索了一会儿，回身便走。
蜜斯问：“这栋公寓不合你心意？”
“不！”顾客说：“我很称心。它情况好，交通又便利，只是你们盖得不敷高。”

在一个雇用会上，小王对一家年夜型公司的人力资本部司理说：“我想做司理。”
人力资本部司理惊讶地说：“你疯了吗？”
小王说：“必需要疯了才干做司理吗？”

A：“你听说过安利吗？”
B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”
A：“没，没什么……”

小姐向警察解释自己没有卖淫：“我只是把二十元的保险套卖到两千元，最多算哄抬物价而已。”
警察：“那你们在床上干什么？”
小姐说：“教他如何使用，属于售后服务。”

一男人从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。
当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
男人哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”
说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。

单位女同事被蚊子咬了一个大包，只见她手一挥，蚊子被牢牢的握在手心。
一男同事开玩笑道：“别弄死它，让它再要你两口，可以丰胸呢”。
女同事一听，一把拉下他的裤拉链，然后把蚊子放进去，说：“我丰完胸了，现在轮到你壮阳了”。

小侄子今年三岁了，可他只会数两个数。他老爸为了让他学会三，给他三个葡萄粒，小侄子非常想吃葡萄，可不会数数，于是迅速拿了一粒葡萄放到嘴里，指着剩下的葡萄对爸爸说：“是两个！

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。
这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”，心中大喜！
可是没有逃多远，就被抓回来了。
在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”
“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就......”
“那为什么又被抓回来了！”
“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

婚宴上，新郎问司仪：“多少钱主持一场婚礼？”
司仪：“看新娘长相，越漂亮越要钱”。
新郎递给司仪十元钱。
司仪楞了半天，回头瞟了一眼新娘，然后找了新郎九元。

我有个习惯，就是每次买衣服，都要买两套一样的。
所以经常有人问我：“你怎么老是穿一样的衣服啊？”
我告诉他们我买了两套一样的。
见他们疑惑，我就又解释道：“我是个不追求衣着的人，看重事业！”
事实上，哥是个大胖子，太难找合身的衣服了，能不多买一套吗？

在电视修缮部。
“师长教师，请原谅，您的电视机今日曾经来不及修缮了。”
“那我今日早晨怎样办呢？”
“要不我送您两片安息药吧。”