记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年纹了一身的图。剃个青皮头。脖子上带个拇指粗的金链子！等我们下水适应温度的时候那哥们大摇大摆的走过来往水里一钻，天雷的事情发生了……他的金链子浮在了水面上…

老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。

早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭?”
老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”
我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
老公：“哦!应该好像是我放的。。。”

一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

分享几个骂人的俏皮话给逗粉们：
1、光着屁股打老虎（死不要脸）
2、光着屁股拉磨（转着圈丢人）
3、光着屁股上吊（死不要脸）
4、芝麻地里撒黄豆（杂种）
5、大妈的裤衩（装逼）
6、老太太靠墙喝稀粥（卑鄙无耻下流）
7、屎壳郎搬家（滚蛋）
8、裤裆里拉二胡（扯蛋）
9、有老大有老二（你算鸡巴老几）
10、鼻子里插大葱（装象）
11、厕所里打灯笼（找死）
12、锥子上抹油（又奸又滑）
13、白眼狼戴草帽（冒充好人）
14、母牛不生崽儿（牛逼坏了）
15、猴子拉稀（坏了肠子）
16、夜猫子进宅（无事不来）
17、屎壳郎打哈欠（一张臭嘴）
18、白骨精想吃唐僧肉（痴心妄想）

老婆的胸罩脏了，让我去洗。

　　我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”

　　结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”

晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了?
　　老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。
　　老公说，为什么不是蚕豆啊.
　　我问为什么会是蚕豆啊?
　　老公说，摔残废了呀。

那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。
　　被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”
　　害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。

老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药?我写在纸上记着。”
　　我：“益母草。”
　　老公大笔一挥：“一亩草。”
　　写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊。”

两位男人在谈家务事。
　甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”
　乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”
　甲：“怎么个民主法?”
　乙：“她管现金，我管定期存折。”

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”
　　丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟?”
　　丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点?
　　老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗?
　　老婆：我。。。信。
　　老公：我就看上你这一点。
　　老婆：什么意思啊?
　　老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没!

在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
　　晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊!”
　　老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”
　　我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”
　　老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”

老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦!
　　老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗?

昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
　　老公：要火?我看这是要火化的节奏啊!

看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”
　　我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”
　　她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了!”

老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧!怎么回事?”
　　我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子!”
　　她不屑地说：“不是这码事!说，你手机贴膜哪来的钱?”

老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
　　我不屑地说：“那都是由替身来做的!”
　　老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全!”
　　“等我发达了，我也给你找个替身!”
　　“真的?”老婆不相信地问，
　　我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
　　“滚!”老婆猛的踢了我一脚。

深夜。。。
　　老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊！
　　老公：那我去给你洗点水果吧?
　　老婆：不用。
　　老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
　　老婆：不用。
　　老公：老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!
　　老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!