大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，。哥哥大。。A：报告，上厕所！ 教官：大的小的？ A：小的 教官：小的憋成汗！ 后面悠悠飘来句，。大的憋成饭，，不说了，我继续看那家伙抱头深蹲


地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。
过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。
男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？
我好奇地问：为什么？因为吃这个？
男孩回答说：他从不管闲事。


刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！ ” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊 哈哈哈！ 只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！

女人8岁，你要编故事哄她睡，
18岁你要编故事骗她和你睡，
28岁不用故事就和你睡，
38岁她会编故事骗你和她睡，
48岁你要编故事不和她睡。

出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
　　A：你爸拉屎不擦腚!
　　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。

为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
　　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
　　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
　　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
　　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

宝宝：“班里有个女生，特别烦!”
　　妈妈：“是么?”
　　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
　　妈妈：“说重点!”
　　宝宝：“长得丑!”

星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”
　　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。

幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?
　　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!

一天老妈停车的时候，不小心把旁边的车给刮了，车主下车对老妈说：看你也不像是新手啊，怎么能犯出这么低级的错误呢。
　　老妈威风凛凛的说：你打了那么多年麻将，敢说你不点炮?!

小时侯老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。
　　“今天煮了萝卜，吃不吃?”
　　“不吃。”
　　“那耳光吃不吃。”
　　“好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”

老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”
　　小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”
　　老师：滚!

课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”
　　小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”
　　老师：“滚出去放屁去!”

课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
　　提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
　　老师。。。

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。
　　老师大喊：你想干什么?
　　小明大声说：上你的课，不关你的事儿!
　　老师。。。

一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
　　老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!
　　老师。。。

某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)
骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：
啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，
从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，
对我疯狂扫射，待我倒地之后，
一脸不屑，骑着车飘然而去。

红衣主教驾车飞弛，
一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问：“我的车开得太快了吗?”
警察：“不，主教大人。
您的车不是开得太快，
而是飞得太慢。”

壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。
变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!
壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊

小样，还想打劫我!
蚂蚁最近不想本本分分做动物了，
学着做起了强盗，
第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，
要想从此过，留下买路钱。
大象吸气呼气，只一个喷嚏，
早已不见蚂蚁的踪影。
大象：小样，还想打劫我!
看我不吹飞了你！

话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通!