这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。
［你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导吗？哪有下属去领导家不带东西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。］

老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，
这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。
我。。。

电视里，一男和小三在一起。
我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！
谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。

今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我雷锋！

小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
　　忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊?”
　　妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”

吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦!”
　　老婆转怒为喜：“是吗?”
　　老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢?”
　　老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
　　老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧?”
　　老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
　　老头子：“你想吃什么呢?”。
　　老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
　　老头子爽快的道：“我这就去给你买!”。
　　老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”
　　“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。
　　老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
　　过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末!”

老婆：“在看什么?”
　　老公：“看我当年写给你的情书。”
　　老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”
　　老公：“别忘了，你还给我写过情书呢!”
　　老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

一个人在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。”
　　不久，他又娶了一个妻子。
　　有一天，他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。
　　新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗?”
　　他回答，“是的，但我现在又重新划了一根火柴。”

恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。
　　另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。
　　这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。

飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
　　男的搭讪：“第一次做飞机啊?”
　　女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
　　男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”
　　女：“结果怎么了?”
　　男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”

老师：“你为什么迟到?”
　　学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
　　“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?”
　　“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”
女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1.娇小玲珑；2.不怕寒冷，喜爱冬泳；3.身体健康；4.团队精神良好。
一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。

几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。
其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？”
“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”