有一个人因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了他。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”
我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。
女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋！”

有个哥们，成绩那是贼好。但是坐在他前面的某男却是倒数的命。一天，某男恨恨的和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！”俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！”某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！”俺汗鸟……

人口普查员：“请问您家里是几口人？”
四川住户： “是一口人”
人口普查员：“十一口？”
四川住户： “不是十一口，而是一口人。”
人口普查员：“二十一口？”
四川住户： “ 不是二十一口，其实一口人。
人口普查员：“七十一口？不会吧？”
四川住户： “ 不是七十一口，就是一口人！”
人口普查员：“ 九十一口？”
四川住户： “ 对了，就是一口人。”
上报结果：该住户91人

（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……

（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。

一女作家写小说为了找灵感，特意到某景区租了一艘小船到湖中去写作，写作时碰到管理员巡逻。
管理员怒指女作家:这里禁止钓鱼，我要罚你款。
女作家不解道：我没有钓鱼啊，我只是在这里写作而已，你哪只眼睛看见我钓鱼了。
管理员：你没钓鱼，可是你船上有钓鱼的工具。
女作家反怒：我告你强奸我。
管理员愣了一会不解道：你别乱说，我都没靠近你，更没碰到你，你怎能说我强奸你。
女作家:你没强奸，但是你带有强奸的工具。

“妈，你去买瓶酱油，怎样到如今才回来？”
“没方法，街上学雷锋的人太多！就门口阿谁红绿灯路口，我被扶过了好几个往返，刚过去，又被送回对面！”
“那您是怎样回来的？ ”
“我真实走不动了，不小心摔倒在地。后果列队等扶我的人一下全散了，我这才一路疾走回来。”

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”

我上初中时分，和玩伴在家的左近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同窗惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，觉得整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲发地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

小明：妹妹，你干嘛那么用功？
妹妹：还不都是由于你！
小明：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有长进吧！

老王说：“两年前，一个画家为我妻子画像，到如今他还没有画好。”
老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开端为我妻子画像。”
老王问：“如今怎样样了？”
老李：“如今？我既没拿到画像，也没见到妻子。”

两个结了婚的人在酒馆聊天
A:“你不断在协助你老婆干家务活吗?”
B:“是的!”
A:“你都干些什么?”
B:“比如说吧,为加重她退酒瓶的担负,我成天都和你蹲在酒馆里.”

老婆患沉痾，丈夫寸步不离地守候在一边。
老婆问丈夫说：“你诚恳通知我，我身后你计划怎样办？”
丈夫说：“不要问我这个成绩，我会疯失落的。”
“你会不会再婚？”
“假如我疯失落了，我会再婚的。”

一个技击锻练，被老婆打的青一块紫一块的，先生见了问：“锻练，您的脸怎样了？”
锻练摸着脸，欠好意思地说：“昨晚和妻子打骂，让妻子打了几下。”
先生：“您不是会武功吗？怎样还让他打了呢？”
锻练：“她不按套路来啊。”

刚才吃饭听俩男的在那聊天………………格格……………………一个男的说，他们村里面有一对夫妇，女的结婚后发现不能生育，后来他们领养了一个孩子，几年后发现那孩子越长越想他爸，后来带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是那男的亲生儿子，我瞬间感觉信息量好大好大…………