鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。
等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？

老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”
服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”
老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”
服务员极为恼怒，骂道：“流氓！ ”
老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！ ”

有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。
夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”
服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪？”
“在大厅里，向右拐第三间房。”
农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！ ”
紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！ ”

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”
两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！ ”
店员说：“Can...you...speak...chinese？”

一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”
屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”
猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’？”

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”
侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。
“给我拿点什么醒酒的东西来吧！ ”
“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！ ”

某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。
学生：老师，他走了。
老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。
学生：老师，他走了。
老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？
学生：上西天了。
老师。。。

餐厅中。
“服务生，你们这有什么招牌菜？”
“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”
“那您想吃什么？”
“先来一份鸡蛋吧。”

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊!”我笑着说：“那么多年他还是没变!”

半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”

刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗?神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的!
顿时巨无语有木有!

媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。
今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩?我说那还不简单，凭胸而论呗。
媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的?
我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。
媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的?
咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......

A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”
B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”
C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！ ”
D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……
恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！

美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”
谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！ ”

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”
我忙说：“我要《离婚》！ ”
刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”

一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”