一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”
阎王道：“18层。”
股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”
阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”

乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。
请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。

一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？
答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？

班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。
她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。
我说：“估计你要求挺高的吧？”
她点点头：“可能吧。”
我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”
她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！

有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！” C：“好啊！” 　同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面。

日本AV其实也是一场不见销烟的战争，他们企图通过AV，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果。
日本拍AV目的就是残害中国人！
醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手！
低头看看键盘上A和V旁边的字母是什么吧~~

广播操体做运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？
发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？
午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？
放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。
有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。
如果你有同感，那么笑一笑吧。

一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：
A：有肉谁喝汤啊！
B：就是！
C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！
AB：……

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

车里进蚊子，被咬三个包。
下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。
下决心，饿死它之前不开车。
此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。

新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。
里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。
这样的片子真心侮辱智商埃

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

大热天的夜晚，梁山伯与祝英台准备就寝，他只穿一条长裤衩睡觉，而祝英台穿着厚厚的衣服。
他问祝英台：“这么热的天，你穿那么厚的睡衣，不难受吗？”
祝英台说：“我这个人城腑不深，可是胸有成竹，穿厚衣服可以把胸裹紧，竹枝就跑不出来了。”
他又问祝英台：“那你的裤子既长又厚，没必要吧。”
祝英台说：“老同学，身为男儿身，你还不知男儿苦吗，我的小弟弟晚上不老实，它总想溜出去打人，我怕睡着了会伤害你，所以就把不听话的小弟弟藏在又长又厚的裤裆里。”

中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。

比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头
，我跟它能比啥？”
老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就象老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。”
豆沙饼说：“我饼（秉）公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。”
老婆饼说：“真可恨的月饼，居然经久不衰。”

惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙。
我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天埃
鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！

无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。
途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。
我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！ ”
猥琐男：“关你鸟事！
我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！ ”
猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！ ”
我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
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我妈：在学校有谈女朋友吗？
弟弟：没有！
我妈：电脑怎么没带回来？
弟弟：放学校了！
我妈：该不是让你女朋友在玩吧！？
弟弟：没，她自己有！

去年，我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说:我想你。她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的！我说:可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心!

第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”
“有一点。”
“该吃饭了，你回家去吧。”
“今天我家没人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”
然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。
“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
“我有事，先走了。”
“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”