男：“火车票我买好了！ ”
女：“几张？”
男：“两张！ ”
女：“算你还有良心！ ”
男：“一张是去的，一张是回来的！ ”
女：“你妹，滚。。。”

女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿——既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

晚上喝高了，回家后，发现老婆不在家，遂吆喝儿子给我倒杯糖水。
儿子：“什么糖都可以吗？”
我点点头......
一分钟后，儿子从厨房端来一杯开水，上面漂浮着几片口香糖。

古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。
大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好”。
二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少”。老头说凑乎，过关。
老三说“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎”。
这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说:“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少”。

晚上，郑喜诞还没有回家，妻子着急，就到邻居家问。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔叔，喜诞呢？”
邻居听后，很不高兴，就没有理他。
妻子有点恼火，继续问：“叔叔，郑喜诞呢？”
邻居大怒：“你麻痹，我在洗头，不是洗蛋”。

儿子：“爸爸，你每天给我五元零花钱吧，我要办事”。
爸爸：“你小孩子能办什么事？”
儿子：“我要日行一善”。
爸爸很开心，于是每天都给儿子五元钱。
直到一天，他参加家长会，遇到了那个邢易珊女孩的爸爸.......

小学时，我妈酷爱打麻将。
一天晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉。
只听妈妈在睡梦中说：二条。
老爸很淡定的接了句：胡了。
老妈很不情愿的说：草…

年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。
我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句，“穿这大衣干嘛，多显胖啊。”
嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖，你女儿才胖。”
我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”
我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了…

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者 在作特别采访。
记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？
老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。 正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。
记者：这，这是怎么回事？
老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。

一家四口坐在一起打麻将，老两口和两个儿媳。
老头打出一张小鸟。
大媳妇喊道：“我要吃老爸的小鸟”。
儿媳妇见状，说：“等等，我要扯老爸的小鸟”。
一旁的老太太听罢，怒道：“你们都要的话，我去拿菜刀割下来”。

本人胖妞一枚，老爹的吨位也不轻。
我俩都是吃货，最近在单位收到了刺激，立志减肥，从此再也不吃夜宵。
可就在刚才，老爹在厨房弄夜宵，喊我：“宝贝，吃面吗？”
我坚定的回道：“不吃”。
老爹：“那喝面汤吧！”
尼玛，非得拖我下水吗？

刚从单位辞职，赋闲在家。
今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。
急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。
文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”
文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。
我忙说：“儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。”
儿子不听我的话，大喊：“天马流星拳！”随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。
“儿子，我认输了。”
老婆好奇地问：“我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？”
我感叹地说：“还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。”

一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗；
亲爱的，我真的离不开你——二锅头——好酒！

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷的说：“卖花圈…………”