从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口 。
医生想：“医治他，要从了解他开始。”
于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。
两人不言不语地静静蹲了一个月……
终于，神经病开口……
“请问……你……也是香菇吗？？？”

一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 `````

甲：你说我是不是很有女人缘？
乙：咋回事？
甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙：在哪啊？
甲：火车上。
乙：滚……

刚去理发，11.11光棍节，光棍理发半价。。。
进店后，服务员问：证明一下你是光棍就可以半价了。
答曰：刚撸完，就来理发了。。。

今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下!”
说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。

女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”
女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?

一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”
小伙好奇：“大爷你咋这么清楚?”
大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗?”

我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。
女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。
结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”

英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨。
大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃。
啪的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静。
接着一阵阵啪哩叭啦的拆包装袋声音。
我去!都特么偷吃啦!竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗?
形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!
不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去。

一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插!

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天，王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。
小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。
小丽淡定说了一句：我对事不对人。(意思是你没看，我找人，10点办事是必须的)

和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。
于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。
朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡。。

人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！

姑娘，让我做你男朋友吧，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！

“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！ ”我低下头，对着自己的身体说。

跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子！
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。

有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？