有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

同事要把他的女朋友让给我。我一听生气了，什么意思嘛，你用过了的给我？笑我没钱？笑我不够帅？哼，你的女朋友还是我介绍你买的呢！

昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”
我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。”

老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元

幸福是什么？每个人的定义是不一样的，有的人有口饭就是幸福，有的人有一份好工作就是幸福，有的人全家身体健康就是幸福。。。我的幸福非常简单，回家不用跪搓衣板就是幸福！

一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。
司机：“大哥，做生意的吧？”
男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”
司机：“生意不错吧！”
男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。”
司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”
司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！

老师：你可得管管你儿子哦！
家长：我儿子咋啦？
老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！
家长：都已经学会了，我管还有用吗？
老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！
家长：.....

望庐山瀑布之蚊子
点上蚊香冒青烟，
不点要把长袖穿。
咬你一下痒不止，
疙瘩能红好几天。

一天妈妈做了好吃的红烧排骨，小明看了直流口水，妈妈说：“小明啊，等爸爸回来了一起分享好不好？” 小明点点头，过了一会小明实在忍不住了，就偷拿了一块塞进嘴里，这一切正巧被妈妈看见了。 妈妈问小明：“小明，你有没有偷吃排骨啊？” 小明连忙否认：“没有，我没吃！” 妈妈笑着说：“哼，吃了妈妈做的好烧排骨，是不是腰也不痛了，腿也不酸了，身体倍儿棒，连撒谎也不用打草稿了啊？” 小明低下头，小声的说：“是······”

老总高价买了一台测谎机器人。当晚儿子很迟才回来，
父：去哪了？
儿：到图书馆查资料了。机器人立马一巴掌掴了过去。
儿：对不起，我说谎了，我在朋友家看X片。
□ 父：你小子胆子越来越大了，我长这么大从来没看过这些东西。机器人随即给其父亲一巴掌。
母亲怒斥其父说：活该，对儿子这么苛刻。不管怎么说他也是你的亲生儿子呀!啪!
机器人再给母亲一个大耳光…

尴尬的见义勇为
　　今天坐301回家，车上人多挤，
　　看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，
　　哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，
　　说：“老婆，快到站了。”
　　然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，
　　对着那男的说：“老公。。。”
　　我去！两口子啊，没到站我就下了。。。



我和你妈坐公交车来
　　一男子带着老婆和3个孩子进城。
　　在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”
　　司机说：“大人每人100，小孩子免费。”
　　农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”


定点停车
　　定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐考试中，
　　考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！
　　师姐答：看到！结果停过头了。
　　师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？
　　考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？
　　考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。
　　结果师姐停到了两棵树中间。。。
　　考官晕死。

为大众服务
　　今天下班回家走在路上，
　　见一漂亮妈妈在路边打一个小正太。。。
　　小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？
　　便想上前说说，刚走出一步，
　　又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”
　　听完以后我走了，默默的。


干不干？
　　昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女，
　　高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。
　　丝袜美女醒来对我说声：“不好意思。”
　　我呢？怎能放过她，艳遇有木有？
　　我说：“美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！”
　　美女说：“一晚上300，干不干？”
　　然后我一直沉默到下车。。。


儿子坚持住啊
　　公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，
　　之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，
　　快下车时发现了，估计不好意思，突然大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”
　　抱着儿子就冲下车了。。。

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：
“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：
“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”
爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。
突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。
刚扯了一下，花居然骂人；“你这是作甚？”
我这才发现手中是拽着一个躺着仰望星空杀马特的头发。

一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，
她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，
她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：
“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！

我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，
被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，
直接抱着头说了句；“你们快点打吧，
打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”

刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。我妈看见了，说：小伙子长的蛮帅的嘛，你不跟他嘛？
我：我不符合他的要求 妈： 他要什么要求
我： 他要处女 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。
她现在还在门外咆哮。。。 我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？

在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。
我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。
她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”
我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”
没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。
玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。

家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”
正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，
哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”
“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”
A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”
A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，
收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”
那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”