教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”
男说：“当然不是诗而是歌了。”
女问：“你为什么这样说呢?”
男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？

和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。
最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生。。。

看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了你知道吗

今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣、、 为了勾引老子可真的下了血本啦。

每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。
我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”
然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！”

一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。
乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。

老婆：“老婆：“老公，跟你讲个赶人(感人)的故事吧？”
我：“好啊！”
老婆：“滚”
。

大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我：“等你赚够一百万再说！”十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，依然单身的她，果然欣喜若狂：“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”

放下电话后看着这曾经熟悉的面孔，我不禁对她冷笑道：“当初你看不起我，选择和别的男人高傲的离开，没想到如今我一个电话就能让你乖乖的出现在我的面前吧？”
“你TM的有病吧，信不信我投诉你，我的快递呢？”
“这呢，这呢，刚才和您开个玩笑，请您签收！”我赶紧陪着笑脸说道。

夏天如果突然关闭空调，身体的哪个部位最先感觉到热？
我经过实验，终于找到了答案：最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后，老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。

我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问，我到底有没有消灭零回复？

那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。
美女：“200”。
“怎么这么贵！”
美女：“哦，10块”

今天买火车票回家，买了票，由于拿的东西太多，检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员，轮到我之后，检票员从我嘴里拿过车票，检完了之后又从新塞到我嘴里。。。
旁边的人都笑了。。。

又有人在群里转发桃子和西瓜不能同吃，吃了会暴毙身亡。
我忍不住说：真的很困惑，为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言？我刚刚吃完桃子正在吃西瓜，活蹦乱跳的。
二货男友：就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊，要说西瓜和大便不能同吃，谁转呀！

如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。

和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：苦瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：西红柿能干嘛？
妹子：什么，西红柿也可以吗？
我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？
妹子：可西红柿是圆的啊！
我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！

今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？
我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？
女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。
卧艹！赤裸裸的歧视。。。

突然接到一个电话：“喂你好，是你把我车蹭掉漆的吗？”
我一脸懵逼问：“什么情况，不是我啊！”
“那不对啊，对方留了个纸条，上面就是这个电话啊。”
“卧槽，谁TM把别人车蹭了留老资电话？”

A：在吗？
A：在不在啊，说话啊，
A：我今天不是问你借钱的，你怕什么啊
B：哦，在，就我们的关系你问我借我还能不给？
A：那就好，我明天能问你借钱么？
A：说话啊
A：你麻B