前几天在停车场刚上车，边上一个女司机开始倒车，在这么有规律的车位里，竟前后倒腾几下之后眼睁睁的很固执的侧顶到我车上，都下车，不知该咋说这二货好，不算严重掉一块漆，200块吧。小媳妇到答应爽快，包里摸了一会，说了晕死人的话：“不好意思，背着老公把车开出来的，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩下100了。。”

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您
丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有
什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，
对我很体贴，功能正常……”
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是
这个样子！”
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的
丈夫，家里那个我就不要了！”

昨天晚上喝酒喝高了，叫了一代驾，上车后就断片了。今天醒来，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

上大学那会一哥们从上铺掉下来，下巴缝了十多针…背景割，我们就问他，人家掉下来都脚先着地，你怎么头先着的地，回曰：做梦蹦极来的，刚TM想喊，就TM给我磕醒了…

办公室，两女同事在扯着恋爱史。
她们突然问我：“你交过几个男友？”
我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。
接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”
尼妹。。。

为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。
我说：安全裤。
同事大姐脑残的问我：穿这个能避孕啊？

女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”

在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！”。哈！哈！……！

一先生早晨祼体散步遇到一位美女，
女问：你不怕影响市容？
男：我不怕，早上空气好出来溜溜鸟。
女也立即脱光衣服，
男问：你为啥？
女：晾晾鸟笼子，
顺便逮只鸟玩玩！！

我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。
我朋友一直跟着她妈妈生活，
她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，
一来二去这二老看对眼了结婚了，
而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……

男：周一我生日，你能来参加吗？
女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，
那我提前给你准备一份礼物吧！
男：不用那么麻烦了。
女：哦，不想要那就算了。
男：不是不想要，就算你送给我一根头发，
我也会珍藏一辈子的！
女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，
那就送你一根头发吧！

今一同事 收到一条短信，
短信内容是骂他不要脸，勾引别人男朋友。
关键是我这同事是男的，
于是出于礼貌。
同事回了一条：“对不起，
你是不是发错人了，我是男的！”
谁知道那边居然回复了：
“别装蒜，就说你呢！”

一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，
“我现在脱光了，赶快来我家。”
我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，
敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，
甜甜地说，“我终于脱光啦，来，
介绍我男朋友给你认识。”

今天在路上开车发现一个骑
自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。
我看到这个危险行为后，厉声喊道：
“手掌好！”
“同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，
经过一段时间的交往，两人决定结婚。
银行家担心女演员的名声，
便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。
不久收到结果：该小姐的私人生活堪称楷模，
她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。
只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，
而这人是一个十足的无赖。

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。
她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，
说着说着吵了起来，女孩说完一句：
麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起
来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，
过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：
老板，加个东坡肘子。。。。

打算和女朋友去领证，
刚刚跟她好好谈了一下，
我说：“你想清楚了么？
确定要和我领证了么？”
她郑重地点头，我安心了。
我又说：“那以后吵架生气，
不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”

我给女朋友买了一盒白巧克力，
结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”
我顺手递给她一副墨镜，
说：“戴着吃。”
然后就木有然后了……

今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，
我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”
然后飞快的百度一下，
现在数学太可怕了！

女友今天生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，
不知道女友喜不喜欢烛光晚餐就发短信问她：
亲爱的，晚上要不要蜡烛啊。
女友：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了。
尼玛，这什么和什么呀。