今天二货男友突然一本正经的对我说：
“以我之姓，冠你之名，可好？”
虽然我们才交往三个月，
但望着他真切的眼神，
我只好害羞的回答道：“好。”
“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”

到外地出差顺便拜访老同学。
饭点了，饿得很，
老同学说混得再差也要尽地主之谊，我欣然同意，
老同学就热情地把我带到
家里玩了几个小时的斗地主。

女朋友大概是做了噩梦，
抱着我说：“不要走，你不要走……”
我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：
“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：
“那再来五个串，五个板筋。”

聚餐时，朋友带来了未婚妻，
很漂亮一妹子，
想着该说点恭维话，
脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！
结果那女孩特谦虚，不停地说“我这么难看，
怎么可能是整过容的啦！
整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”……
我脑子又一抽，顺着她的思路说：
那就是整坏了……

对面一楼养了只超大的金毛，
每天趴在外面晒太阳。今天路过，
我过去摸摸它的头，
它眯起眼睛一副任君蹂躏的样子。
我说，你看，它好乖！随便摸！
朋友说，是的，它老了。
我说对哦，老了就不太爱动。
朋友说，不是，是活得年头久了

别人都用动物比喻女朋友的各种优点，
我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰，
老虎背； 麒麟臂，大象腿；
纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。”
晚上念给老婆听，我就有了
金钱豹的皮和熊猫的眼。

一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。
他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，
看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。
他便解释道：“我正准备送他去医院。”
那个男人冷冷地说：“现在才送他去医院，
你不觉得有点晚了么？”

昨天去相亲了，女孩和她父母
再加我在那种尴尬
又紧张的气氛下吃饭，
我吃着吃着咽到了，
女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。
我大口大口地喝着，
突然听到旁边桌的大妈说：
“孩子，喝慢点，
别搞得像冲厕所一样”。

今天中午吃饭的时候跟老哥
拌嘴来的，老妈坐旁边。
我随口说了句：“老妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”
老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”

思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。
同学们，你们说出家人必备的是什么？”
一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”
老师问：“为何？”
该生说：“因为‍出家人经常化缘。”

儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”
儿子边哭边理‍直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

“你看到网约车新政了么”我妈的声音很兴奋。这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打Uber,叫滴滴的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。

“看到了呀”。

“我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候”。

“为啥啊”

“北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了”。

我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。

老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”
‍我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。
然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…

女：“你爱我吗？”
男：“爱的恰恰好。”
女：“什么是爱得恰恰好？”
男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”

男：我背你。
女：算了吧。
男：‍为什么不要？
女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

跟儿子玩游戏，他假装‍拔萝卜，我在后面偷吃，吃了一大会他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。
“谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…”
我彻底懞了！

一同事暗恋一美女同事很久一直不敢表白，昨天看他们在一起了，好奇上前问了下，结果回答让我瞬间石化。
他发了个5.20的红包给那美女，备注看清楚数字、明白含义再领，那美女没注意直接领了，然后就在一起了‍...在一起了...

“你和初恋还有过联系吗？”
‍“‍有过，还是她主动联系的我。”
‍“什么时候的事？”
‍“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”
‍“啊？然后呢？”
‍“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”

上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。在这里，我郑重告诫各位段友，珍爱生命，请不要上班。

我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的段子还是没人看呢？”禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”。我若有所思地说道：“大师，您是说那时候发段子的人少，看到的人多吗？”禅师说：“不是的，我的意思是 给鬼看。”