几个月前，我和女朋友分手了，
我们彼此说好，彼此冷静一段时间，
昨天，她终于给我打电话了，好开心，
她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。
后来发现新郎是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，
只是为我证明这个女人不靠谱！

“二弟，我掩护，你快撤！”
“可是大哥，你一个人顶住吗？”
“行走江湖，迟早都是要还的。
我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，
一定记得让他到你的坟头上一柱香！”

“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明他有慧根。”
“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明她有洞插力。”

出租司机安慰我，不必着急赶路，
你再急也飞不起来，快也好慢也罢，
都能到目的地，现在不如心平气和，
享受下在路上的风景。
然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，
好让我充分理解他这句话。

话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……
可是他们为什么都不喜欢我…………”
禅师打断了话唠的话，
说：“我觉得你应该去玩玩微博！”
“哦！我明白了，禅师，
你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”
“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡，
进门和老师问好:赵老师好，李老师好！
“你怎么不喊我？”“老师，我不认识您啊？”
“那我提示你一下，口天”“吞老师好！”
然后我一直到放学才回宿舍！

“大师，为什么我老公出轨？”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”
“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”
“你懂个屁啊！是因为你太胖了”

妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？” 妇人心满意足的说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。”朋友说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”那妇人叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”

闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。
晚上就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷，
我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了。。。
拔了。。。五分钟后，客人买单，闺蜜下班。。？

高中时老师让打架的几个男同学找家长，
这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，
班任见到他都崩溃了，说了一句，
我当老师这几年在ｎ个班的家长会上都见过你了，
比开饭店还挣钱吧！

看了报纸上父母暴打孩子的新闻，
我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，
小时候打我从来没下过狠手。”
老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，
我下狠手那两次都把你打失忆了…”

朋友性别女，麦霸级，有天约她去ｋ歌，和朋友一起。
房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。
在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。
收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”
各种憋笑凌乱。

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，
同学过来瞧了瞧笑尿：
“都什么年代了还在用这种鼠标！”，
我回答：“你的鼠标有我这个安全么？
我走的时候把珠子带走看谁能玩”
同学沉默了一下问：“在哪买的？”

在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说: “来不及了,已经尿湿了。”

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我用幽幽的声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我：……

有两个男同事，都生的是儿子，又住在公司宿舍的统一幢楼，放工后，甲回抵家中，妻子做饭让他带儿子，于是他抱起儿子说：“走，我们泡妞去。”乙的儿子正在甲家中玩，于是就接话说：“叔叔，我也跟你去泡妞。”可甲还不甘愿宁可，又逗他说：“去跟你父亲要100块钱，我给你叫个姨妈好好伺候你。”效果小家伙真还屁颠屁颠地找他父亲要钱。同事乙不给儿子钱，不给钱的来由是：“儿子，你的JJ还小！”

今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”

小时候上幼儿园，都要午睡的，一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床（现在想想真的好邪恶啊~~）。
有一天，我躺在床上，睡不着，就抠起鼻屎来了（囧……），抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎，扭头一看，我旁边那个小哥哥，正瞪着眼睛看我，还说：“那是啥？”
　　我灵机一动，说：“葡萄干。你要么？”
　　他竟然说：“要啊要啊！”
　　我：“不给！”
　　然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………
这是我隐瞒了多年的一则糗事，今天鼓起勇气发了出来……

大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
一秒沉默后，全场掌声雷动！