少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了…还真是爽阿…一个人睡这么大一张床！

女生天天给男生送便当，送了两个月，男生害羞的对女生说“便当很好吃，我...”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”～

我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友，后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起.

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说：我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说：那你坐这。我站着就好。我真是太TM机智了。

泡妞常用的字谜短信.
天鹅飞去鸟不归，良字无头双人配；受字中间多两笔，人尔结合就是自己。
谜底：我很爱你

天鹅飞去鸟不归，良字无头双人配；双木非林心相连，人尔结合就是自己。

谜底：我很想你

木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。

谜底：想做你妻

春雨季，梧桐树上结丝绸；夏日凉，两人阵中称英雄；秋风起，鸿雁传音数千里；冬雪飘，美女为何露半腰。

谜底：绝对重要

树儿睁开眼，小子屋下眠，良心缺一点，日落残兔边。

谜底：相见恨晚

情到浓时心憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己背。

谜底：青梅竹马

不怨苍天不怨谁，人生不过梦一回，惯看花开又花谢，却怕缘起缘又灭。

谜底：两小无猜

两难全，二尤泪流；梅依旧，移木有心。不羁去，挥鞭策马；友朋离，乃共婵娟。

谜底：无悔四月

五个字：

有情雨下永相伴，人在边缘人尔时，大雁南飞不是人，方知缘了应无点，除夕过后是何天。

谜底：爱你一万年

淮海又见水退时，双人换走阻碍石，月顶右手不见口，青年男女树心旁，世上何物最懂爱。

谜底：难得有情人

寒山寺上一棵竹，不能做称有人用，此言非虚能兑现，只要有情雨下显，

天鹅一出鸟不见。

谜底：等你说爱我

寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。

谜底：等你给我钱

六个字：

天鹅飞去鸟不归，怀念昔日空费心，云开月下双匕影，水流几处又相逢，日落月出人倚月，单身贵族尔相随。

谜底：我不能没有你

接受又离只作友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦，从也单从独自愁，如需闭口一了伴，谁人无言又同游。

谜底：爱一个人好难

原本有心爱相随，付出寸心尔相对，二人无缘难相配，牛过独木是人为，无言难评情是非，宝玉只为女人配。

谜底：愿你一生平安

关公骑马走单行，人尔相遇两不离，数千数万从我起，几棵树木不成林，天下文字我最行，阴曹地府是首领。

谜底：送你一朵玫瑰

古树遮天枝难见，怀内无心甚可怜，赵国有妃不是女，鹅毛轻飘鸟不见，受尽苦难又挽有，自称有人伴君旁。

谜底：对不起我爱你

何水无鱼？何山无石？何人无父？何女无夫？何树无枝？何城无市？

谜底：南无阿弥陀佛

[源于释迦凡尘语录，名曰劝修经，南水无鱼？无山无石？阿人无父？弥女无夫？陀树无枝？佛城无市？六字乃南无阿弥陀佛，后列为语咒。释迦行于尘，无日，无食，不

眠，不休，受想行识亦复如是，是诸法空相：南无阿弥陀佛。]

狼无良心在青山，山山相叠真壮观，有米一斗头上顶，下人抬头日为天，百日去一剩九九，知在里来病在边。

谜底：猜出来是白痴

我心载着你，不上你的船，已在不言中，双人日下行，燕子离鹅去，马口解猜疑。

谜底：您还记得我吗

七个字：

青山寺上一丛竹，天鹅还在鸟已去。前尘往事以成空，白云心中多条虹。心中有情藏不住，站在高处看远方，称断人和有谁知？

谜底：等我亲自说爱你

天鹅下海鸟不见，顺水几月又断魂，水载小船去约会，丽人小船立亭亭，正好一去会疗心，真心相约你来玩，您却无心载友情。

谜底：我没法停止想你

原本有心花不开，偶尔有人来相伴，悔时无心已有泪，吞下口去悄无声，来者耳边轻轻诉，缺少左边心相印，东风带走一二点。

谜底：愿你每天都快乐

日出美丽立取上，残月屋下友情长，无奈您却无心往，白水一勺表衷肠，春雨绵绵别三日，但已人去走下场，嫦娥无女不寻常。

谜底：最爱你的人是我

飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，士别三日在这里，原来这字在界前。

谜底：我爱你一生一世

奈何桥上喝孟婆汤时：
普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”
文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？”
二逼青年:“多放香菜和葱花。”


在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”


经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”

一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了……


“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吧，吃饭了吗，有没有想我，我可经常想起您呐！ ”
“已汇”


刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，
一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：
「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。

刘易阳：媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。 童佳倩：老公，那我以后叫你什么呀？ 刘易阳：以后我就是易阳迁徙


刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”
张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！


跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
他想了想：可以叫“有机女性”！

“老王，最近你怎么心事重重的？”“哎！隔壁这几天总打孩子。”


广东的阿雄到了香格里拉，海拔3400米，在酒店头昏眼花，向酒店总台求救，总台服务员：先生，你想要什么服务？
阿雄急道：小姐，我睾丸反应（高原反应），雀痒啦（缺氧了），要一生（要医生）。
服务员生气的答到：打错了，到9楼按摩室。



晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，
一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！ ”。
我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。
我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

刚才和朋友没事闲聊，我说刚才我看到新闻，说母的黑猩猩会提供性来换取食物。朋友非常惊讶，然后问了句：“和谁换啊？” 我说：“当然是和公的黑猩猩换了，你以为和谁换呢？” 室友恍然大悟：“尼玛,我以为是和饲养员换呢……”

年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，
尚未做到眼中有马，心中无马的境界，
是不是哪里出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。
青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，
书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”

今天在驾校练场地，教练没来，
叫我们自己练，我们在练倒车入库，
我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。
真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，
不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过道：
你们倒大货车库干什么？

小时候家条件不好，有次伙伴约好一起骑车去后山，
唯独我没自行车，我只好屈辱地坐在赵伟车后座上，
被他冷嘲热讽。我当时暗下决心，以后一定要活得比他好。
如今多年过去，我开着奔驰来到赵伟家，让他坐上我副驾驶位。
我得意地冲他了笑，他却面无表情，严肃地对我说：
九点董事会开会，你开快点，小张。

人世间三大谎言：
成绩中游偏上的学生最有出息；
微胖才是最好的身材；
女孩被剩下是因为条件太优秀了。

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

上大一的时候，有个朋友正在读高三，电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”我无奈，只好安慰他”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了..”

公交车上，我旁边站着一20出头的帅哥，一身清凉装显得非常阳光帅气… 我正呆呆地看着他出神… 这时公交突然急刹车~~ 我的天哪！我竟然和他嘴对嘴亲上了~~ 这是天意吗？ 还是我上辈子修来的福气吗？ 唉，要是他嘴里没叼着牙签就好了~

记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大爷您是做什么工作的？大爷：牧民。记者：那大爷您今年高寿？大爷：32了。