女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。” 妈妈：“什么事？” 女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…” 妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！” 爸爸回，妈妈：“说吧”！ 女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…” 爸爸妈妈：“卧槽…”

老师：菊花在什么时候盛开？ 小明：大便的时候。 老师：老规矩。 小明：知道，这就滚。

在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了
新单位。
问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”
惊得我目瞪口呆。他接着说：“工资卡上总有几块
零钱取不出来……”

一天早上， 在公司食堂 ，
准备吃面………因为昨天晚餐吃的太少，
又没吃夜宵，早上挺饿的样子，看食堂的面分量太少，
就跟食堂师傅说，给我来大碗面，师傅默默的点了一下头，
很理解我的样子，结果他把小碗里的面给我装在一个大碗里面，
递给我…我瞬间就凌乱了…真是天才在民间！

一乞丐某一天乞讨， 别人给啥吃的都不要， 只要蛋糕，路人很奇怪， 就问为什么，乞丐说：“今天是我生日。”
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”。 想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用”。 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是我有些疑惑，很多女生连word都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮mm扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。mm很得意地请我参观她的电脑，我这才略知一二。 我打开ie浏览器上网，首页是搜索页。我发现mm的电脑有历史记录，点击搜索栏，以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我仔细看了一下，原来是这样：
1.114(噢，想查电话号码。)
2.114 电话号码(傻呀，问题＝答案？)
3.13×× 王仁甫 很讨厌(很讨厌搜他干嘛？)
4.mp3(想买啊！)
5.奖品 mp3(看来是想弄个免费的！)
6.lv(这是什么东东？)
7.lv包包(原来是个时装品牌！)
8.lv包包 仿冒(看来是钱不够啊！)
9.lv包包 仿冒 分期(哇噻，分期付款才能搞定，别买不就得了！)
10.s.h.e的大姐(你是想找ella对吧？)
11.s.h.e的e(她叫ella！)
12.小猫小小猫的头饰(这是什么？给小猫买的还是给自己买？)
13.赵薇与林心如不和(真够八卦的！)
14.心理测验(看来女孩都欢这个。)
15.心理测验 速配指数(看来mm还是单身，呵呵，我还有机会！)
16.心理测验 速配指数 变心(这个……没速配先想着变心。)
17.减肥秘方(看来mm还有自知之明！)
18.减肥秘方 无须运动(这个我试过，骗人的！)
19.削铅笔机(那玩意儿叫转笔刀！)
20.削铅笔机 可折叠 多功能(想拿来做什么……等等……该不是想找瑞士军刀吧！)
21.××银行(存款还是取款？)
22.××银行 金库(怎么对这个感兴趣？)
23.××银行 金库 平面图(到底想干吗？……不会是想抢银行吧！)
24.折嫁券(什么条件？)
25.折价券(这次总算打对了。)
26.折价券 很便宜(太贪心了吧！)
27.折价券 很便宜 会后悔(是找不到后悔吧！)
28.计算机系王子(谁呀，是我吗？)
29.我觉得 好帅啊(想看帅哥？)
30.小猫(热爱小动物。)
31.小猫 领养(好有爱心啊！)
32.小猫 领养 很乖 短毛 黑色的不要(还真挑剔呀！)
33.抛弃过去(为什么？)
34.抛弃过去面对崭新人生(到底怎么了？遇到什么事了？)
35.系统供应商(是不是电脑出现“发生错误即将关闭，请与系统供应商联系”？)
36.春上村树(拜托，是村上春树！)
37.抽奖名单 黄××(mm名字)(想碰碰运气？)
38.送全年时尚杂志一份(哼，天下没有白吃的午餐！)
39.首都机场 列车时刻表(晕……到机场赶火车？)
40.××游戏 网站 下载(女生也玩网络游戏？)
41.土耳其鸡肉卷外卖(那叫墨西哥鸡肉卷！)
42.翻译年糕(恐怕买不到这种东西吧！)
43.樱桃大丸子(这个……是想买樱桃小丸子大人版，还是……想找一种吃的丸子？)
44.珍珠 翡翠 钻石 变漂亮(代价太大了吧)
45.第一次疼吗（天天不好好学习，想啥呢？）

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

某地搞计划生育，一老太太为了不让 儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。替到第 四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三 个环了，再上就真的成奥迪了。

有一次，偶向一男生借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。尴尬中……

金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！””今天相亲怎么样？” “呵呵，吹了。”

一男说：每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊……就为了听一声“压脉带”……（调皮的孩纸……）

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了…

我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。

悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”

我同桌说她大学的时候在一个非主流网站写脑残言情小说
　　为男主人公的名字翻了三天字典，终于决定‘南宫澈’
　　多么高富帅的名字啊，兴冲冲的写了两章
　　后来有人评论——为什么男主叫南宫澈 女主不叫女公厕啊
　　哈哈哈哈哈

1.有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这样。
2.楼主性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红…… 有次去相亲，和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬，于是我提议加微信用手机聊天… 然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道… 然后就没有然后了……
3.感冒发烧一直不好，烧的晕晕糊糊的去看医生，坐那边排队玩手机等医生叫号，一个小孩子冲过来就把我手机给抢了然后自己玩，我找他拿还不还给我还朝我吐口水，他家长还说，小孩子你就借他玩一下吧，他玩高兴了就还你了，我惊呆了，愣了一秒抢过手机把小孩推在地上，然后跟他家长说，我有传染病，所以来看医生的，别惹我。这TM教育小孩以后是要抢银行啊

道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的.....
唐僧：善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃....
道童：欢欢是男娃？
唐僧：好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。

悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！
女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@

邓芝出使东吴，中途想如厕，找了半天才找到茅房，可进去一看，人家用的是抽水马桶。邓芝没见过，不知道怎么用，可是偏偏又憋得不行，真急得如热锅上的蚂蚁。
最后实在没辄了，好在邓芝穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里。然后向上一甩手，“咻~~~~”给甩天花板上去了。
就在这时，魏国使者蒋干风风火火地闯了进来，抬头一看，
“恩……邓大人，这……”
邓芝十分尴尬，忙把蒋干拉到一旁，掏出一袋沉甸甸的银子，低声说：
“我送您五十两银子，您可千万别把这事说出去啊！”
蒋干也低声说：“我给您一百两，您告诉我是怎么拉上去的。”

自从刘备在长板坡失去两位夫人后感到十分孤单，于是部下纷纷劝他续弦，但是刘备不为所动。
关羽有些奇怪，问刘备：“大哥为什么不续弦丫？”
刘备回答：“艾，一个巴掌拍不响啊，我一个人着急有什么用？”
后来刘备终于到江东娶了孙尚香mm，从东吴逃回来后，诸葛笑问刘备续弦滋味如何。刘备捂着脸支吾不语。
旁边的赵云抢先回答到：“每天都能听见巴掌声。”

襄樊会战，关羽的胳膊不小心让曹仁射了一箭，于是请来华佗为他刮骨疗伤。因为箭上有毒，关羽心里十分忧虑。
关羽问华佗：“大~~~夫，这次手术的成功性有多大？”
华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。”
关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。”
华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！”
“华佗先生，”关羽又忧心忡忡地问道，“我胳膊好了以后，能够举起五百斤吗？”
“没问题！”华佗回答。
“唉，您真不愧是神医丫。”关羽兴高采烈地说，“我原来只能举起四百斤的。”