一日,班上某女借我U盘,当时我就很爽快的给她了!后来想起里面有很多少儿不宜的视频,你们懂的。心想这下遭了,在女生心中的光辉形象都荡然无存了!这还不是高潮。赶紧给她打电话,通了,还没等我开口,她在那边就急忙的说,我什么都没有看。丫的,你坑爹呢,反应这么快。
哥们他们几个人一起在宿舍打牌,但是又不知道该用什么当赌注,思前想后之后决定用打耳光来当赌注,结果大家对力度都没有个标准,这次你打我打重了下次我更重的还回去。。。最后。。打架了,还被处分了。。。
今儿个来了个同事,是个大美女。男性化的名字,叫:柳长城。
lz听到长城俩字,顿时豪迈倍儿声,张口来了句:不上长城非好汉........ 瞬间鸦雀无声,新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。
我和老婆大一谈恋爱,六年后结婚……哥哥……一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。结果暴揍……
话说昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC?那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!整个过程动作流畅自然,尼玛啊!!!!
两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”
儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
半夜,老婆猛地坐了起来。我惊醒,急问:“咋了?
老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了。”
我顿时有点小感动,心想,还是老婆关心我。于是接着问:“然后呢?”
老婆一噘嘴:“然后,我在岸上追着问你卡密码,你就是不说,
把我给急醒了……
浴室突然起火了,把我们吓的不行,光着身子往外跑,顿时白花花一遍。
这时只听一大妈声音:姑娘们快捂上,于是我们赶快捂,可是身上重要的有三点,捂那里呢,手忙脚乱,有的女人发出尖叫,
这时又听到大妈喊:捂脸吧,下面都是一样的。
三人吹牛比谁的老婆最瘦。
一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
我朋友去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要m码,相册名为“我的裸照”,
m码提问是“叫声妈就给你看”。
这丫立马猥琐地敲了个“妈”字,还真的通过了。
“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系。
话还没说完,我拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们局长给我叫来!”
对方啪唧一声挂了电话。。。
“我今天被骗子骗了500块,我去报案那边说金额不足3000不能立案。”
“那就算了呗。”
“然后我又给骗子打了2500。”
“那立案了咯?”
“没,骗子又打回了一块给我……”
当年闺蜜为情所伤,准备跳河自杀,有个男的正好在河边钓鱼,给救了!
后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公对她是一见钟情。。。
直到结婚纪念日老公喝多了,告诉她:当初追求她,其实是怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!!
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
有一次骗子给我打电话,说我的银行卡在异地被盗刷了,我说“没毛病啊,那是我在外地包养的二奶用的啊。”
第二天又给我打,说他是我老婆请的私家侦探,专门调查小三事件。我说“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子狗剩啊。”
第三天骗子再打给我,说狗剩被他们绑架了。。。
就这样,每天跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了。。。
在某一个下雨的早晨,为了赶车被淋湿了 还是迟了几分钟,老远就看见人力资源的人在查员工卡,当时我以为这是要表扬我们冒雨前进的人们,想到这些我加快了脚步,打招呼,递员工卡,登记姓名及事业部。
结果……是特么查迟到的!!
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