高二时，我和同桌成绩一直都不大好，
于是想了个办法督促自己学习，
就是上课时在下面划拳，
谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。
这样坚持了一个月，
果然我们的划拳技术都有了很大提高。

超市偶遇导师买巧克力，
他说是给老婆买的，坚持半年了。
听后连连感叹他对师母的一片真心。
他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，
天天拉着我逛商场，现在天天
待在家里一边吃一边琢磨着减肥，
发誓不瘦下来不再轻易出门，
感觉整个生活都轻松多了呢。”

今天去洗牙店洗牙，
那个女医生说：“你要学会正确得刷牙”
我怒说：“我刷了二十多年得牙了难道我还不会刷牙”
女医生说：“很多人，日了一辈子当午也不见得会日。”
我没听懂于是顺口说：“比如”
女医生黯淡得说：“我老公”

女神：我要去高速公路上找男朋友。
吊丝：为什么啊。
女神：可以从车看财产，
从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。
吊丝：这不现实，车不一定是他的，
也许喇叭坏了，
有可能尿在矿泉水瓶子里了。

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，
于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，
我现在也要让他尝尝受骗的滋味！

女友：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男友：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？”
我说：“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了？”
老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

老婆在医院生宝宝，非让我陪她一起。
生宝宝很痛的，老婆拉着我的
手说：“老公不要，不要”。
我说：“这会知道不要了，当初的时侯，不是还说老公我要，我要，我还要的”！

放学了。小娟坐在座位上不停地哭。
好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”
小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
好友：“别理他们，他们是在胡说呐，哪有萝卜又黑又粗的。”

宿舍里有两二货关系不怎么好，还经常动不动就斗嘴，今天早上回宿舍见到他两面对面很严肃的对看。我就过去劝。好好的别这样，有什么事吗？他两还是很严肃的对着看。然后我就去上床，结果一不小心摔了下来，结果其中一个就在那笑了，另一个就在那喊，哈哈哈你输了，你先笑的。。。妈的，我怎么碰见这种舍友。

小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。
这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去……

结果又被打了一顿！

我在天桥底贴膜有３个年头，
生意一直很火爆。
客户们都说贴了我的膜，
和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，
自拍的时候也不用美化了。
每次听到这样的称赞我
总是不好意思地笑着摸摸鼻子，
然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

同事宝宝周岁，送一可以坐上面的玩具车，过段时间见到同事问他宝宝喜欢不，同事回答：“喜欢，每天啃的可开心了”呃，好吧，不管是玩还是啃，只要开心就好了……

有一个娇气又爱美的女儿是这样的 。女儿一哭，我就跟她讲哭起来好丑，笑起来才美，抱她去看镜子里鼻涕眼泪糊一脸的样子。现在的她，比自动水龙头还收放自如，可以立马吹着鼻涕泡咧嘴笑。哈哈

他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……

真人真事，给五岁的儿子洗完澡把他放床上还没穿衣服，他扯着自己的蛋蛋皮，看着蛋蛋上的皱纹担心的问我是不是有点老了。

我朋友是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊！好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，握草，生产日期也是小时候的。

跟一单身女同事假期旅游旺季出差，只剩一间单人大床房。女同事在床中间画了一条线：你晚上越过这条线，你就是禽兽！半夜时分，感觉呼吸困难，吓得醒了过来，耳边传来幽幽的耳语：我想过了，你越线了，你是禽兽，你不越线，就是禽兽不如，大家同事一场，不想害你，所以我过来了……

去年冬天，她悄悄走到我的身后，把冰凉的手伸进我的脖颈，然后哈哈大笑起来。 我却没反应（其实是愣住了），她以为我生气了，心虚的准备抽 回手来。我却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后就放到自己的裤裆里了。。。

如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。