周末去我妈那，把宠物狗装在环保袋里带回去，打出租车 ，在后排坐下，司机一边开车一边问我去哪里，这时，狗狗挣扎着要用环保袋里出来，于是我大吼一声“不许动！”司机…………

昨晚圣诞公司聚餐后，又去了KTV，说好每个人都要唱，我唱完后大家伙全部都惊呆了，公司一个二货男同事热烈鼓掌后说：唱得不错，创作型歌手，现谱曲！

和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。
最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生。。。

课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”
我说：“无所谓，你爱告不告。”
然后，她举起了手。。。
老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！ ”

每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。
于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。
现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。

“老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧？”
“额。。。是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯。。。是有用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！ ”

一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

女儿发烧，我和老公带她去医院。

医生说，打针好的快。

女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住

那位三十多的男医生赶紧扎针。

女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！”

　　好吧，活该你屌丝一辈子你。

从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。
　　我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯屌丝。

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”

　　只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。

　　她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”

　　那人解释道：“我可不是阿强。”
　　马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”

　　服务员说：“先生请进，这是电梯！”

去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。
　　爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，
　　笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。

两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！
　　民工B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。

　　教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情。”

　　“噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
　　嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
　　法官：真是这样的话，他们是在胡说。

一个富人和一个穷人在探讨人生。
　　富人说:“钱不是问题。”
　　穷人说：“问题是没钱。”
　　富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
　　穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
　　富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
　　穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”