坡坡：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”
静静：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang（四声）’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡。。。

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？

老爷爷淡淡的说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”

她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，你还能上去坐坐。”

我果断地拒绝了。

望着同事远去的背影，我心想：TMD，当初考驾照要是好好练科二，现在也不用害怕倒不出车来！

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手 啊！先避一避，先避一避……”

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，
看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，
一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，
于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……@

昨晚好冷，下班了车前挡玻璃下了好厚的霜，拿了张卡想着给刮下来，刮啊刮啊好不容易刮干净了，特么的，一看不是自己的车！

上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，
结果晚自习上着上着睡着了。
醒来的时候伴随着全班笑声，
抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……
你以为这是高潮？
错啦，班主任走后，同桌告诉我，
打了我１９下我都没醒，全班都在数数

今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”

上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，
有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，
不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，
那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐！
太变态了！偷看你妹啊！”几分钟后，
一个室友用浑厚的男低音说：
“你呆那凉快去，又不是在看你！“

我跟闺蜜说我男友的下面最多10cm，她说还用尺子特意量啊，我回答口算出来的，闺蜜：你口算不行，怎么算也得有12cm，后来我们就打了起来。

我有晨跑的习惯。平时跑个６。７圈也就累屎了，
丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…
最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，
谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，
我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：
有点虚啊学长，行不行啊？
我

昨晚去洗澡，水太烫下不去，我便喊老板过来看看，老板来了先用手试一下，然后，脱光进澡池，矮着身子在池子里边走边说：这水不烫啊？你看我都这样呐！
要不是老板走时，原本白皙的皮肤变的通红，走路还一颤一颤的，我就信了。

印象中第一次被套路————小学的时候和一个发小闹生气了，俩人约好到河边单挑，谁输了挨打活该不许告诉家长。结果我以压倒性的优势胜了，打了他一头包。这小子当天下午就告我妈那儿去了，我回家被打了个半死……

总觉得公司门口刚来的那个炸臭豆腐的气味儿在哪儿闻过，可就是想不起来了。
直到那天我跟同事到门口办事，正好赶上臭豆腐下锅，那个味儿一下子就飘过来了。
正当我又准备回忆这个气味儿时，同事却回头冲我喊了一句:“你特么是不是脱鞋了？

想起来之前曾无意翻到一个十三岁左右女孩的照片，一见钟情，心想以后找对象就找这样的。拿着照片欣赏了半天。突然我妈进屋了，见我在看那张照片，对我说：“你看我小时候照片干嘛？”

每到年底，都会很忙，所以这几天都在外面跑，有时候就累的不想动，就对小妹（小妹十二岁，在我家这读书）说：你这么大个人了，吃完饭也不知道洗个碗，其他的你做不了，洗个碗，难道都不会么？第二天，我们还没吃完，她先吃完了，而且把自己吃的那个碗洗干净，就继续看电视了…

每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。