昨天冬至，今天带了家里做的饺子，老李流着哈喇子过来就捏了几个，边吃边说，“嘿嘿，这饺子馅大水多，还别说真是好吃不过饺子，好玩不如嫂子….”
我挠挠头双拳一抱说 : ” 哥哥说的对….”

一句话看出男女不同的逻辑思维，自从吴奇隆和刘诗诗在一起后，身边就出现了两种声音：女生都力挺说：哇撒，四爷终于和若曦在一起了。男生都吐糟说：臭流氓一个，都快当人家爹了，还搞人家小姑娘

问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？

答：先让兄弟们爽爽！

这才是真兄弟。。。

弟弟在一个单位实习，回来跟我和妈妈说：喜欢他们部门一个女同事，长的特别漂亮，每当在他身边走过都会留下一股淡淡的清香味。。老妈在旁边说了一句，那是妇炎洁的味道吧

本人单身汉一个，最近做了肛肠手术，伤口每天得清洗换纱布。今晚突然发现家里没有换的纱布了，药店又远，懒得去买。结果我不会告诉你们，我一单身汉去买了卫生巾用上了。。。

一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统，每次奶牛靠近食槽时感应器，会扫描奶牛的项圈，看这只奶牛今天有没有被喂过，没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招，把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃，程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊...

高考前夕，小弟正忙着复习，焦头烂额的。这时哥哥告诉他，“别着急，这是你人生中最后一次用脑了。”小弟就问了“那以后呢，以后就不用脑了吗？”哥哥说“以后啊就看脸了！”

姐姐家小萝莉一枚.一天姐姐没空让我去接，到学校后发现老师正在说没做完作业，需要做完才能走，等写完问小萝莉为什么不写作业，她竟然来句知道你今天接我故意没交，老师不错 给你们制造点机会！舅舅太喜欢你了

早餐和哥们一起吃水饺，期间不小心掉在桌子上一个，当时见桌子挺干净就打算夹起来再吃，没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上，旁边哥们实在看不下去了弱弱的问我，“哥你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃么？”那好吧！这个我不要了…我夹起饺子放到了他的碗里。

今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱，叔，我……

跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

奶奶快90岁了，耳朵有点背。下午给爸爸打电话，问什么时候去她家？爸爸说星期六去。奶奶说现在来？爸爸说星期六！奶奶说，那你来吧，爸爸只好去了。

约是高二那年，一个炎热的下午，教室里突然闯进来一只蜜蜂。众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际，化学老师（女）抄起一把蒲扇迎了上去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走，却只见她双手握扇，屏息凝神，突然一记纵劈，将蜜蜂斩于讲桌之上……从那以后，化学课堂纪律极佳

话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

今天闹别扭，老婆第一次认错
我：你错哪了？
老婆：不知道，你第一次还嘴，所以我觉得我错了
我：那以后怎样避免类似错误？
老婆：以后你不还嘴我就不犯错误了

今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。

果不其然！他真的是那种人！！！

他把我完好无损的安全送回了家！

我：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。。。
朋友说：然后呢？
我说：我先下去买盒TT。。。
朋友说：爽翻了吧！
我说：爽毛线！买过TT，我TMD找不到她家了。。。

今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？

我：大爷，你误会了，我在等人。

大爷：就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。

我。。。

以前结婚前是男人找个屁股大的女人，说是能生娃。

现在结婚前是女人找个屁股大的男人，说是后座力强。秒懂的面壁去！

地铁上，一老头问旁边一青年：“小伙子，不好意思，请问你是姓药么?”
“不是。”
“那你爸姓李?”　　
“不姓。”
“哦，你家人有做公务员的么?”
“没。”
“直系亲属呢?公检法军队都算哈。”
“也没有。”
“那好，远亲呢?也都不是?”
“都不是。”
“哦，那既然这样儿……小伙子，你踩着我脚啦……”