有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了

坐公交，有一站上了很多人。余光看到旁边站着一穿老人拖鞋，满腿粗毛的，心想让座，于是说：“大叔。。”随着眼光抬起，卧槽！原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐！六目交接了一秒多，我默默的对着手机说：“大叔，听得到吗？喂？。。。”当时我好机智呀。

昨天晚上，二货老婆拿了份保单给我签字，然后换了身很性感的睡衣骑在我身上，我正沉溺在幸福中，突然她冒了句“精尽人亡应该也算意外身亡的吧”“等等你脱衣服干嘛，你这是蓄意谋杀”

刚刚在铜陵工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄.色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边怎么回事？回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

几年前的了，LZ高中时偏科特别厉害，英语各种学不进 割 一次模拟考，150题考了18分，我承认我抓阄的运气差了点 GC的是10个判断题全错 ，各种被英语老师臭骂:"不会做你10个全选对或者错也能对几个啊，你居然全做错了…"

今天韩语课，格格，韩语老师问我们，如果生命只剩3个月了，我们怎么过？各种回答有莫有？然后韩语老师说以前，他也问过学生，有个学生回答让他印象深刻，学生说：上邱老师（韩语老师）课问为什么？因为度日如年～

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

早上去食堂买豆浆，我递了一块钱给阿姨，她问要红豆的还是原味的，我说红豆的吧，哦，红豆的没有，只有原味的，好吧，然后就一直一直，同学你要红豆还是原味，红豆没有。

电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。 男:亲爱的，我好爱你。 女:我也是，而且 我的爱是你的两倍！ 男:哇！那我的爱就 是你的三倍呢！ 学霸:设男女爱意分别是 x与y。则y=2x,x=3y,求解得x=y=0........

两个富豪无聊去公园溜达，走着走着看到 一坨狗屎，富豪甲:你把狗屎吃掉我给你 5000万。富豪乙想了想，5000万要赚好久 呢！于是就吃掉了，他们接着走，不一会 又看到一坨狗屎，富豪乙怎么都觉得恶 心，就对富豪甲说:你把狗屎吃掉我给你 5000万。富豪甲想了想，刚才给出5000万 好心疼啊！于是也吃了...他们继续溜达， 走着走着，他们突然抱在一起哭了，妈 的！一分钱没赚到，一人吃了一坨狗 屎……

现在公交车上的变态可真是多，昨天我就 发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人， TMD老子摸了半天才发现。

军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐， 我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地 摆了摆手说：”好了好了，全体都有，趴 下，匍匐前进！

看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，突 然意识到身后有人，于是我立马360度前 空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720 度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆 了纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不 好意思地鞠了个躬……

个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？” 该名女子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？? 该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿 耿于怀。 毕业前想了个损招，把老师的 电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕 业后不知怎的老师做起了废品回收生意， 没想到越做越大，两年前正式辞去了教师 职务，现在是一家废品回收公司的老总， 发了大财！

一人站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看他。其中一人问你为什么傻笑，他强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有 一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有 没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心 我，我也放心你！

读书时，我和同学在走廊嬉戏打闹，老师 走过来说了一句:“”别打了，我有个大 学同学在读高中时就是这样在走廊打闹给 摔死的”。后来我们没打了，后来想了想 尼玛坑爹啊！

还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。
妈妈见状鼓励我说：“儿子加油!考好了妈给你买个苹果!”
我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三!
我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了!妈妈决定超额奖励你!给你买一斤苹果!”

一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了!”
她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?”
她爸说：“少林寺吧，男的多!”