今天媳妇告诉我，老公，其实我们是失散多年的兄妹，你左手胳膊处有块疤，我也有！说完抬起她的手给我看，老子差点吓哭了！因为我真有，跟她的差不多……后来才知道，小时候打疫苗的人都有……尼玛,你过来，老子尽量不打死你～～

大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗逼说:"老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届".果断给跪了…

同学跟她老婆从小青梅足马，昨天跟我喝的烂醉，第二天去他家，当着她老婆的面向我诉苦：小时候做错什么事她都能原谅我，为什么长大后一切都变了。我还没说话，他老婆就破口大骂：NTM谁这么大了还尿床，你妹的！

我小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑车子，不着急我开车去！

今天不想回家不是没有原因的。因为在减肥早上就喝了杯淡盐水就去上班了。十点半最难熬的时候妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听我喝汤的声音。”

今天去工行ATM取钱，尼玛输错三次密码把卡冻结了，心想不应该啊，密码没错啊，然后准备去柜台解冻。这时大厅的经理问我干嘛，我说卡冻结了。那经理望着我手里的的农行卡哀怨的说，你农行的卡要去农行才能解。。。

一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”
我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？”
女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

问君能有几多愁，就像瞎子踢足球！今日天气：
上联：“厚德载雾，自强不吸”
下联：“霾头苦干，再创灰黄”！
横批：喂人民服雾！
事实再次证明：雾以吸为贵。
想笑就笑别忘记带口罩

大汉酒业总经理曹操，到刘备的菜园喝酒，酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。
曹操：“玄德公，知道当今世上哪家酒坊天下第一不？”
刘备：“袁术的淮南酒厂，纯良酿造，可谓天下第一”
曹操：“他家的酒像冢中枯骨，没有劲！”
刘备：“袁绍的河北酒坊，垄断了踞冀州市场，可谓第一？”
曹操：“家族企业，何谈第一！”
刘备：“刘表的荆州酒业集团，全国各地都有销售点，怎么样？”
曹操：“有名无实，全靠广告和包装！”
刘备：“那孙策的江东酒厂呢？”
曹操：“那是他爹开的，秘方被他爹带进棺材了！”
刘备：“除此之外，俺就不知道了！”
曹操：“将来能和我们酒坊争第一的，只有你了”
刘备听后，吓的筷子掉在地上，碰巧这时打了一个雷，刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事，这不完蛋了吗。
曹操看到刘备筷子掉地上，心里暗笑：“就你丫这样的，打个雷都能吓掉筷子，量你也开不出什么大酒坊来！”

1、身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差；
中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重；
下班以后，女秘书，女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我得肾越来越虚！

2、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”
大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”
小李：“尼玛”

3、小偷小李在向老婆吹牛
小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”
老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”
小李：“……”

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”
　　同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”
　　“孟浩然”

“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”
　　“啊，谢谢！谢谢学长！”
　　“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”

语文课上，老师：“我们汉字比较简练，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”
　　同学：“晨光。”
　　老师：“那清晨的风呢？”
　　同学：“晨风。”
　　这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”

今天晚自习前，家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：“老师，我家门口出了一场车祸，我今晚可能去不了学校了。”
　　班主任一听，急了：“车祸？怎么出车祸了啊？你现在怎么样啊？你现在在哪啊？”
　　我：“没事，我在家门口看热闹呢！”

元旦前夜，宿舍人出去一顿暴撮，只剩老大和老三是清醒的（一个没底，一个死不喝）。一干人踉踉跄跄地回到宿舍，老二立刻不省人事，倒在床上就睡了，没脱鞋，两只脚耷拉在地上。眼看到12点了，还没醒的意思，老大于心不忍，走过去，帮老二脱了一只鞋，接着把这只脚移到床上。谁知刚放下这只脚，老二就非常自觉地把另一只抬到老大面前。等这只鞋也被脱了后，老二一个翻身，很宽心地继续呼呼大睡了。气得老大直骂：你丫还是没喝多！

一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……

“包大人，您和我们的区别，就像铁和钢的区别一样。”
　　“呵呵，是说我更强大更有韧性吗？”
　　“不，是说您的含碳量更高。”

秦香莲怒斥道：“陈世美，你这个忘恩负义的东西，空有美丽的外表，心却像炭一样黑，和包大人正好相反！”
　　寂静的公堂上响起包大人的啜泣声。

我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”
　　闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”
　　然后，电话那边一阵邪恶的笑声。