我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个.....

嫂子最近怀孕了，就问小侄子：宝宝，你想妈妈生弟弟还是生妹妹陪你玩？
侄子：你生个弟弟吧！往后的日子我不想每天欺负一个女孩子。

神回复：如果真的生个女孩子，他才明白他才是被欺负的一个

老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫”。
我说：“你姐去哪了？”
“去买菜了”
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
她怒目圆睁：“离婚！“

今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。
谁知道那同事回头说：你能系快点吗。
捡钱的同事道，怎么了？
丟钱同事说：你踩到我的钱了！

晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：大宝，以后你也是白雪公主哦！接着翻开第一页开始念:白雪公主从小失去的母亲......老婆走到门口说了句，尼玛的！

路上看见一小孩吃棒棒糖。
便说“小孩吃糖坏牙，别吃了。”
小孩说“知道为什么我爷活的时间长吗？”
“不知道，难不成是吃糖吃的了？”
“不是，因为他从不多管闲事。”

“在学校打过架吗？”“呃……被打算吗？”“还手的算，不还手的不算。”“哦！那……没打过……”

我的小学同学，三年级的时候，他爸有一天上课慌慌张张的来学校把他接走了，原因是拖拉机坏到田里了，让他回去修修！

最近天气太热了，早上厂里来一新员工，他中午出去吃饭，我搭档让他回来帮忙带两瓶水，由于没零钱给了个一百的，后来那家伙再也没有出现

办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。前些天借了20块钱给妹纸，妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。妹纸弱弱的来了句：本来是20整钱的，可是来的公司的路上掉地下摔碎了，摔碎了，碎了，了…

晚上躺床上问媳妇，男人到底是应该以事业为重还是家庭为重，媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词，我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了，然后媳妇就来了句“你可以背着我去搬砖”～这是亲媳妇么

老公出门忘了关空调。待我晚上十一点下班回家开门。乖乖的，蟑螂是排着队在门口吹空调。这些个杂毛子 。智商快超过我们人类了。

巴西说，我们组四个队，都能进十六强，德国说，我们从来都不看比分是多少； 荷兰说，我们只管踢的好看； 阿根廷说，我们有球王。 中国队说，我们根本不跟你们玩。

有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。


“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”


一个女生买了一只兔子，男友问：你买兔子干嘛？女生回答：这样就可以明目张胆地买胡萝卜了！

1、哪里是理性消费啊，就是没钱。

2、请善待自己的身体，因为零件不好配，贵！！有钱还不一定有货！

3、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。

4、人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦。。。

5、撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你色狼，聊话问你要红包。

6、如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析她老婆出轨的必然性？

老师写了一黑板的习题，问‘’ 谁上来做一下这些题？‘’
同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。
班长走上讲台，老是欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。。。。。。

有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘

小学作文，你必用过一句＊—1.同学们看着清洁的教室，笑了…2.我叫红领巾3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了…4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈…）而感到骄傲和自豪…7.今天真是难忘（有意义）的一天啊！

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。
女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”
我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！
我说：“谢谢你，姗姗。”
女儿说：“烫死你。”

小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……