一次去公厕小解，
公厕上面没有字，尿急就进去了。
当时我就凌乱了，里面有两个妇女，
我找一个坑迅速蹲了下去，
完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：
“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”

高中的时候和爸爸一起看电视，
看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。
我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”
现在回家，和老爸一起看电视，
看到男女主角接吻，
老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”

小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，
就躲在被窝给死党鹏子发短信：
“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”
不一会，对面的被窝伸出一脑袋，叫到：“你是在找我么？找错了人哦！”

最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：“科学表明女生经期的时候表白成功机率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了，肯定就是来了没跑儿……”

今天我和老婆接儿子放学，
儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。
我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。
这时儿子走过来，拍拍小女孩说：
“婆媳关系搞的不错啊。”
我和老婆当时就无语了！

我哥参加聚会，爸打电话给他：
“儿子，酒后乱性，不要多喝。”
哥无奈告诉爸：“这里全是男的哇！”
沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”

今天给院里一爷爷帮忙搬家，
搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，
我累的像狗一样说：
我把吃奶的劲儿都用上了。
爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。

我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！

有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说：“祖国啊！我是你的母亲！”
你们能想象台下老师的表情吗？

高中时代有四个班主任，都是女的

数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了

所以我们班被人亲切的称为“送子观音班”

我觉的不孕不育在我们面前弱暴了

填空：大海对高山说“啊，高山，你是多么的高大，你是多么的雄伟，你是多么的巍峨……”高山对大海说“_____”同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”

“爷爷我要成为将来最出色的探险家。”
“好孩子，有志向。”
“不过最近我需要锻炼。”
“怎么练？”
“每天给我十元钱买冰激凌吃，
我得锻炼耐冷的能力。”

和老公躺着，摸着他的乳头 ，
想调戏调戏他，便跟他说：你看你，连个房都没有，光有头有什么用，
不料他瞅了一眼我胸，淡淡的说：“你有房，顶多是个平房！”

有天上课老师提问：小明，
如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
小明：我一枪打死它！
老师：如果你刚好又没带枪呢？
小明：我一刀捅死它！
老师：万一你又刚好没带刀呢？
小明：哎呀，老师，
你到底站熊那边还是站我这边？
老师：……

北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，一锅炖不下。分两锅，一锅剔骨剥肉，取葱姜蒜大火煸炒，味香起锅，另起一锅，加水大火烧开，下鱼骨，转中小火慢炖，汤色纯白便可关火，几滴香油。

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？” 他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！

有一位丈夫放下杂志看
看太太说：我刚晓得。
南非的女人在每次的房事
完毕之后都会给先生八块钱。
这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去干什么。
太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

我去算命，算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！我靠，那么准！我就忙问怎么算的那么准。算命的说：因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。

很多年以前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来 坐着看…………多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，她弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头，我正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来 坐着想……

幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛？我们老师又不在。小孩回复到：啊？那不起来啊？说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了！

在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就上个厕所吗，有必要搞得跟抓贼似的吗？

丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”