晚上和老公遛弯顺道去超市，在小区门口碰到婆婆，婆婆看见老公就骂，你神经病啊又买一大袋东西，老公回头对我说，媳妇，你看妈多牛，早晨刚骂我有病，晚上就给我确诊为精神类的了

有个花痴老妹是个什么体验？
每次跟我打滴滴出去，他都要跑车前头看司机长得怎么样。如果是帅哥，他会告诉我:“这个帅！”我就会默默地坐到后排座位。如果长得丑或是个大叔，她就会说:“切！你前面坐！”

甲：“我女朋友怀孕了，说要和我结婚”
乙：“男人要负责任，娶了她吧”
甲：“好吧，早知道接吻也会怀孕，就不亲她了”
乙：“……”

昨晚晚饭前，我和刚出差回家的哥哥正聊天时，上小学五年纪的侄儿，有一个女同学来找他玩，侄儿让她猜个谜语：一头毛，一头光，进进出出冒白浆！
刚说完我哥上前就给他儿子了一耳光，并问侄儿从哪学来的，侄儿哭着指着我说：是小叔教我的！
听到后，我赶紧对我哥说：哥，别误会，谜底只是“牙刷”而已！

真是日了狗，上班要上29楼干活，一看电梯没电，那就爬楼梯吧！哼哧哼哧的终于爬到18楼，一看电梯来电了，赶忙进去，进电梯才发现电梯在往下去一楼，心想坐下去在上来，到一楼门口一个电梯维修工说，电梯显示屏坏了，走楼梯，我让他先把我送到29在修，这傻逼不同意，就吵了一架，然后强行进电梯，没想到刚到十几楼吧这傻逼把电梯电停了，把老子被生生困在了电梯里，乌起码黑整整关了半小时，我就想问问要是打断他狗腿的话能判几年？

昨晚夜宵吃了几条小黄鱼，被鱼刺卡了嗓子，一整夜都没睡好，今儿天没亮就穿着睡衣拖鞋到楼下早餐店，寻思吃两个包子看看能不能把鱼刺咽下去，到了早餐店楼主一个包子两口就吞了，还是没下去，要不再来俩？嗯，当吃完第五个包子鱼刺还没有咽下去的时候，楼主果断放弃了这个想法，不要问我为什么，因为老板眼中的惊恐以及关爱的话语深深的刺痛了我的自尊心:姑娘，你这是饿几天了？没吃饱的话再给你来俩？

老李喝酒喝的上吐下冒最后去医院打点滴，给他三岁孙子留下了深深地阴影。
现在那孙子一讨厌谁就会说要请谁喝酒。

刚才移动给我打电话来。
客服:先生，您好，您最近消费比较高，给您推荐一款88元套餐。最近搞活动，每个月返还您30元。
我:就是每个月58元呗？
客服:嗯，对的。
我:移动真是贴心，见我话费消费多了就给我提供合适的套餐帮我省钱。
客服:竭诚为您服务嘛。
我:那我最近手纸用的多了，能不能给我提供个媳妇？
客服:……

判定方向时:
——上北下南，左西右东。
居然有人说“上北”时抬起了头……

甲：有老婆吗？
乙：有....
甲：孩子呢？
乙：没有....
甲：结婚多久？
乙：10年....
甲：为什么没孩子？
乙：老婆没生育能力....
甲：为什么不换一个？
乙：换了5个了....
甲：都没生育能力？
乙：是的....
甲：艹，是你自己没生育能力吧？
乙：尼玛，怎么说话呢？你有生育能力你去跟充气娃娃生个看看啊....
甲：.......

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”
另一人：“……”

一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。
老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”
女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！ ”
老师：“有你们这样交谈的吗？”
男生：“我们在交换互相的痰！ ”
女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”
老师：.......


俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

我们为什么会放屁呢？这一直是一个千古年来的谜，今天，我给大家揭开绝世臭屁的秘密。

1. 人为什么会放屁？因为肠子总是在不断地蠕动着，只要肠蠕动存在，就会有气体从肛门排出，就会放屁。

2. 在众人面前放臭屁最不雅。臭屁有两种情况，一是大便稀溏，放出来的屁屎臭味很浓，如果大便排出，屁便中止。从这一点来看，“屁是屎头”是有道理的。

3. 有时放屁过多，与吃了过多的淀粉类食物有关，如市场上出售的甜食、红薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，这类食物使肠腔产气过多，导致放屁增多，粪便量加大。

4. 如果长时间不放屁，说明问题严重。新生儿不放屁，要检查是否为无肛症或肛门发育不全。大人没
有屁放，腹部发胀如鼓，说明腹部胀气，这就要考虑肛门直肠是否有毛病，如炎症、肿瘤、便秘、痔疮等，必要时需肛门插管排气。患有肠套叠、肠扭转、肠梗阻无屁，是因为屁被肠子堵祝

一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

以前挺喜欢吃冰激凌的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！

从平安夜开始，店里的音乐就是各种新年歌循环播放，我说这到过年还有这么久，现在放会不会太早，都听腻了！

老板说: 你懂啥，给店里营造点过年的气氛，客人来消费，花起钱来才不会心疼
我！擦！奸 商 啊！！！

表舅家的儿子14岁了，最近可能看各种盗墓电视，电影，看多了，大半夜带上铁锹就出村挖坟去了，挖了几个骨灰盒就带回家，表舅妈看到后吓得翻墙就跑了，据说表舅拿着棍子满村找他呢，不说了我过去劝劝，，

刚吃完饭，就看到隔壁的那对小情侣在吵架。
女孩：你这骗子，同居之前骗我说，只要跟了你，保证吃香的喝辣的！
男孩一脸无辜：我没有说错呀！
女孩立马咆哮起来：可是你没跟我说，天天让老娘吃康师傅香辣牛肉面！

楼下70多岁大爷在门口瞅见我，将我拦下：小伙子，看你面色不错，要走运啊。
我点点头：这几天左眼是老跳。
大爷微微一笑：不错，最近你是要走大运了。
我握住大爷的手，激动到：什么运？
大爷瞅着我，缓缓说到：春运……

刚在看康刚在看康熙王朝，演的是康熙亲征葛尔丹，这是背景。。。。
老爸:看康熙清蒸葛尔丹。
我:清蒸葛二蛋。
然后我和老爸一人挨了老妈一巴掌O__O"…