哥们小弟弟化脓了。以为染上什么病了。担惊受怕好几天，决定到医院检查一下。各项检查完成后。医生说：“包皮过长，容易导致细菌滞留、滋生。建议割了！”我问了一句：“俩人一起割，半价不？”看着医生懵逼的表情，我觉得我好像又说错话了…

过几天要去北京看病，寻思着北京有雾霾，就去买口罩

我： 老板，有口罩没？
老板：这有孕妇用的束腰带。85一条。
我： 我买口罩啊！
老板： 我这没你脸这么大尺寸的口罩
束腰带可以么？
尼玛大爷的！

家有逗比老爸一枚。
小时候学了首歌，想在我爸面前嘚瑟一下:“爸，我给你来个摇滚怎么样？”我爸听了可高兴了:“好，滚吧。”我:“不是滚，是摇滚！摇滚！”
结果我爸来了一句:“别闹，摇着怎么滚？”

最佳短篇小说：《压力》

1.他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，
——他感受到压力的存在。

2.到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，
——这让他焦虑不安。

3.他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，
——听后他忧虑重重。

4.在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，
——他感觉到心力交瘁。

5.回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，
——他觉得真是生不如死。

6.很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。

7.有一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你，所以帮你处理了说你是不育患者，呵呵，请我吃饭吧！

8.他又进医院了！

去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」！

酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。。

今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了。。。尼玛！它认错人了......！

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。 我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼， 它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。 觉得好玩，我就以龟速又通过了它…… 后来我因为没系安全带收到了4张罚单。。

“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。。

今天上班的时候一个平时经常请病假的同事突然晕倒了，我们都吓到了，连忙叫经理来，然后我们看见经理踱着步慢慢的走来，盯了一眼就朝那人脸上吐了一口浓痰，我们都惊呆了。 那同事一点反应的没有，这时经理才大喊：“快，快叫救护车，不是装的！”只留下我们在风中凌乱～
人与人基本的信任都去哪儿了！

小学的时候，班里有个男的捣乱，
老师叫他出去罚站，然后老师问了句“有没有人要跟他一样出去罚站的”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！

今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”
哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”
阿姨！有这么夸人的吗！！！

当你缺钱时：
能拿出2000的是朋友；
能拿出5000的是亲戚；
能拿出20000的是兄弟姐妹；
能拿出50000的是父母！
但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！
——这是我听过的最感人的高利贷广告......

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”
我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”
她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

第一次去丈母娘家显示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”

做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。 起床准备上班。。。
突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我又回到了床上。。。

读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。
别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。
而我就只能检查字数够不够，有没有分段……

失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。
跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。
老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！

老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”
　　“闭嘴！继续给老娘跪着。”

跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？
他瞅了我一眼，幽幽的说了句：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。
别碰我，我先哭会，等会绝交。