宿舍里有位成员，外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。这时老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！”那位同学却早已入梦，闻声不动。呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”

在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
　　有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
　　老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”
　　小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好
　　好复习功课。还有什么问题要问的？”
　　学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
　　“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
　　一位考生在试卷上飞快地写道——
　　“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
　　面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈
　　何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的
　　事哩。

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接
　　受牙齿矫正手术。
　　有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问
　　道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲
　　年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”
　　有位学生答道：“以牙还牙。”

宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
　　一片鸦雀无声。
　　“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫……

、"清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
　　话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
　　对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”
　　师傅：“几个？”
　　此公：“si个？”
　　师傅：“到底几个？”
　　此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse”
　　师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
　　众人皆瞠然……"

"一位在专科的统计学老师....与其说他是仙人，不如说他很机灵。
　　第一天的课，
　　老师：上我的课，你们。很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
　　同学：-_-
　　老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我决对不允许有人在打扰那些正在睡觉的同学。
　　同学：O_O
　　期中考时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起...教授开始收卷，其中一个学生神情慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着""10元1分""!
　　......"

女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”

LZ妹纸一枚，前天跟女闺蜜和男闺蜜去吃牛排，女闺蜜饭量小吃饭慢，男闺蜜饭量大吃饭快。。。此为背景-吃到最后男闺蜜有点没吃饱，见女闺蜜盘子里还剩几块，就叉过去吃了，女闺蜜默默的看他吃完，只在结账的时候幽幽的来了一句：嗯，今天的牛排烤的有点老，有好几块我嚼了半天也没嚼动，就剩在盘子里了。。。

刚才，哥去超市买电蚊香，有个妹子过来，说用下我的手机给家里打个电话，她的手机忘了带，然后我刚把手机递给她，妹子自己的手机就响了，这是什马情况。

大哥哥和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。

你们知道新兵的天堂在哪里吗。。。。。。厕所，我在厕所里拉翔，进来十多个新兵 ，都是拉翔，过了两三分钟，一新兵问另外一个“你吃饱了吗？”另一个说“没吃饱。”这还不是gc，gc是没吃饱的接着说“我要再吃一碗，还要给班长带一碗面条。”我当时就喷了

前几天，我坐公交，突然车子一加速，我一个不稳，踩到了身边的一个妹纸脚上，妹纸当时脱口而出：“我草你爸爸啊！” 我当时一听这话，也马上说道：“想要草我爸爸，先过我这关！” 于是，车内爆笑，那妹纸，一脸羞涩的离开了

小时候没的零花钱，姐姐给我出主意一起偷家里钱花，她站岗放哨，我去偷，得手后那是一通潇洒，晚上罪行败露在耙耙拳脚威逼之下都不承供出同谋，姐姐却在一旁捂嘴偷笑，这时妈妈说：还好你姐主动检举揭发你。刹那间泪崩，真是中国好姐姐

今早坐公交，上来个一个女的香水喷的太多了吧。。直呛鼻子，，露珠凭着感觉喷的香水是假的香奈儿。。一个男得就和他女朋友说妈的谁喷那么浓的香水几百辈子没洗澡了吧。。他女友回他也许是她有腋臭呢。。喷香水的女人回过头说你B臭。。瞬间公车内打起来了。

今天上班突然接到快递公司电话说有我的快递-我急急忙忙跑下楼-快递大叔说我怎么这么慢-我说我在24楼啊-结果大叔一语惊人-说你不会跳下来啊………跳下来…

某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好励害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。