本人男，现在厕所蹲着，右边忽然听到一女生的声音说：气死了，上完厕所也不冲。关键是还有一男生在左边说：现在不冲的多了。我tmd就想问，我到底在哪里？我在哪里啊？

电话卖保险确实很好玩儿。由于和客户聊天聊得特别high，在填写客户受益人的时候，我就问：李哥您受益人写谁？李哥回答：写我父亲吧。我说：李哥那你父亲贵姓？李哥沉默了一两秒后说：饿。。被你这么一问，忘了。还好我反应快继续接到：李哥你父亲也姓李啊！跟着您姓嘛！李哥反应过来笑呵呵的说：对对对还是做销售的反应快。

刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

昨天媳妇兜我一巴掌，生气的我去找伙计了，刚到他家门口听见有人争吵，随后几声刺耳的巴掌声传入我耳，习惯性的又坐在了他门口的楼梯上等他。“你又听见了？”“嗯”然后俺俩老地方喝酒就是一直喝谁都不搭理谁

今天来北京旅游.....哥哥哥被挤死了....来到北大，看到未名湖边的一个桥洞里很多人写的愿望，都是北大等着我之类的豪言壮语，这时我在一个角落看到:“北大你等着，我一定考上清华”。这大哥把我闪的差点摔湖里去。
北大你等着把。我一定考上蓝翔

撸主80后，说个二货老哥的，小时候家里穷，基本不吃肉，只有去外婆家了才吃一次，有次老哥把骨头啃的很白了我妈就拿起丢楼下去了，我老哥是哭天喊地啊啊。。。没办法我妈又跑下楼捡起来洗洗给我哥啃，我能告诉你那骨头到最后被我哥啃没了么？？

“考试不及格后，你爸说了什么吗？”
　　“可以省掉那些脏话吗？”
　　“当然。”
　　“那他什么也没说。”

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋
　　里有五十马克，这说明什么？”
　　学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

"某校男生A与girlB一直恋的很热,近期出现降温趋势.某日,B提出与A分手.A追问理由.B无奈,只好讲实话,说:""同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上.""A当时就火了.说:""他们懂个屁!鲜花只有插在牛粪上,养分才最充足,才会开的更鲜艳,水不枯萎!""B不禁哑然."

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

老师提问一差生：“什么和什么是害虫？”
　　这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。”
　　老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的。。。。。。”
　　没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”

一考完试，就有两位学生跟老师对答案。
　　“第1题的得数是9。”老师告诉学生。
　　“错了，我得6。”一位学生叹息道。
　　“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。
　　“你不是偷看我的吗？”
　　“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”

一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道埃
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。
我就不明白了，谁吃黄瓜不洗埃。

包拯问：“展护卫，你有儿子么？”
展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”
又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？”
公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！ ”
包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”

记得小时候，有种零食叫烟糖，就是外包装像像烟一样，但实质是一种硬糖。。。 我买了两支，跟朋友一起吃，叼在嘴上像极了抽烟。我回到家，被老爸看到了，一个正反抽，烟糖掉地上了，硬糖碎了一地有木有？接着又是一顿正反抽:让你骗我，让你骗我。。。

上高中数学老师特别喜欢打人…我们一个哥们187吧大概，230斤啊，虎背熊腰，有一天上课，发卷子，他没有考好，去讲台领卷子，哥们站那，老师本来要打他，结果抓住他衣领拽了一下居然没拽动……又试了一下还是没动……高潮来了，老师说，没事了，回去坐吧！

今天和单位一个单身姑娘聊天，谈到结婚论嫁时，她说她要求不高，就是要长得好点，房子好点，车子好点。我不禁菊花一紧，问她，你有何优势，何德何能让这样的男人娶你？？她想了良久淡淡说到：我可以满足他一切需要，可以陪他玩各种SM。。这妹纸，我瞬间凌乱了。。

撸主销售人员一枚、今天店里来了一男一女买手机、女的看重了NOTE3缠着男的给买、撸主也是卖力的介绍、男的没办法就去交钱、刷卡的时候男的感慨到“TMD、挣钱比吃屎都难、花钱比拉稀都快”。