如果有人说“10秒能跑100米，那么1000秒肯定能跑完10000米”，你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟，20道题给你100分钟……

我想如果魅族的售楼处再不接受我的维修申请，我肯定要去TCL的客房事业部问一下，听说他们专修联想热水器的。不过最让我受不了的是那台微波炉最近老是打不着火，我打了消费者投诉热线10086，谁知那售票员说打错了，说充话费要打12306。

我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。

昨天晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。

今天我和女朋友求婚了!
我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好!你能嫁给我吗!
女朋友听了都快哭了!
我：不要这么感动!我你一定会为你好的!
女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没!
我当时就呆了!

一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了? 这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

一富豪有个傻子儿子，一天，富豪带着傻子儿子去看产业，走到香肠机旁，对儿子说，看见没这玩意放进去的是猪，出来就是香肠。傻子儿子问到:那有没有放进去的是香肠出来的是猪呢?富豪说:有，就是你妈！

公司一领导姓侯，大家都习惯叫他侯哥，还有另一员工叫施富。一天，有员工有事要找施富，四处都找不到，就问侯哥：“侯哥，看到施富了吗?”碰巧遇到侯哥心情不好，于是侯哥很厌烦地回了一声：“被妖怪抓走了!”

一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空! ”

今天跟老公儿子一起逛街，看到一家买衣服的店不错，就进去挑了件袄子。穿上后美滋滋的出来，感觉美美哒～
问老公好不好看，老公一脸严肃，闭嘴不答……
这时儿子在旁边说到，“妈妈，妈妈，你看上去怎么那么像老母鸡……”

今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！”
她妈妈纠正到，这么年轻的，你应该叫阿姨吗？我暗自高兴中呢……
然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮”……
哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸蒙蔽的我啊……

群里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹不屑地说：“胖好啊，将来我男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落吃瓜群众幽幽地飘来一个声音：“那你首先要有个男朋友啊，”顿时全群寂静了。

经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

原来女人比男人邪恶啊
刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？妹子回答我，一半吃一半用。
我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。
她说我耍流氓立马就准备打110，我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。
然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊...


一哥们儿新婚，和他媳妇儿去纹情侣纹身。我看他纹了个螺丝，我邪恶的问：“你媳妇儿一定纹了个螺丝帽吧，哈哈！”他撇了我一眼：“她纹了个扳手！”......


一朋友网购成瘾，前几天看她QQ签名改成“再淘宝就剁手，剁！剁！！剁！！！”今天看见她的网名改为“千手观音”了

今天考试，旁边坐了一二逼，想抄我答案，不巧，试卷挡住了答题卡，他就想提醒我一下，把试卷拿开，用脚踢我桌子，差点没把我连人带桌掀翻了然后我们瞬间把全考室人的眼光聚集。。。

午休完上班，突然有个人盯着我脸
跟我说“中午睡得很香吧”
我“嗯，不错”
过了一会儿又有人说
“中午睡得不错嘛”
纳闷的摸摸脸，嗯？怎么好像有疤，打开前置摄像头一看，天呐左边半张脸睡觉的时候都被压出褶了

今天和朋友一家吃饭，问他家姑娘！
孩子你知道你是怎么来的么？
孩子:知道听我妈妈说了，我是洞里出来的，爸爸用棍子捞了一年我才出来的。

刚刚回家、进门就听到儿子说:妈妈妈妈，我要吃奶……说了好几遍。媳妇不耐烦了，说妈妈的 胸 放衣柜里了，明天妈妈装上了再给你吃……

刚出门前我姐把我喊住，我说：“干什么？”她说：“等下。”然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水，来了句：“和你对象解释去吧。”有这样的姐都无敌了。